Sea lo que sea... no me gusta.

Así que en el poco tiempo que llevamos haciendo EMDR, un montón de fragmentos infinitesimales se han integrado en fragmentos moderadamente mayores, y/o se han integrado "en" fragmentos/alteraciones mayores

Yo soy el resultado de uno de estos últimos tipos.

Solía existir, al menos de nombre. No estoy del todo seguro de ser las mismas piezas y partes que solía ser... pero tengo recuerdos de haber existido antes en una forma parecida a esta, y de haberme llamado Daniel.

Solía llamarme Gabriel antes de esta integración, pero se estaba volviendo confuso, porque hay al menos otros dos álteres llamados Gabriel en nuestro sistema... así que fue un alivio cuando recordé y empecé a resonar con el nombre Daniel de nuevo.

Lo que apesta de toda esta integración es... que ya no siento las mismas resonancias emocionales.

El domingo se cumplieron dos años de la primera cita que "tuve" con "mi" "mujer". Nosotros... intentamos tener una cita anoche.

Sorprendiendo a todos los de mi sistema, consiguieron ponerme delante con relativa facilidad. Parecían sospechar que tendrían que verter el lodo primigenio que he sido este último tiempo en un cuenco de cristal y colocarlo en la zona delantera.

De todos modos, empecé a hacer frente. Y todavía estaba muy confiado sobre mi cita. Recuerdo haber tenido citas con estos alter ego con los que estoy teniendo otra cita.

"¿Está bien si me pongo delante?"

Pregunto quién es, y al oír que es alguien de la vasta maraña de alters con quien mi maraña ha salido, digo que claro.

Sin embargo, emocionalmente no reconozco a esta persona en absoluto.

¿Es sólo una cosa de donde estoy emocionalmente ahora? ¿Estoy demasiado deprimido y suicida como para reconocer a la gente que quiero?

¿Esto es una cosa en la que yo específicamente sólo he nevwr frente alrededor de este alter particular antes?

Sus acciones me recuerdan a cosas de las que Nai y Link han hablado. Así que tal vez es juat una cosa donde los dos son los que saben esta persona mejor ...

¿Pero qué hago? Sigo sin reconocer emocionalmente a esa persona. Acurrucarse se siente... raro. No mal. Pero definitivamente... raro. Se sentía como si estuviera acostado al lado de un completo extraño.

Les pregunto qué tipo de cosas les gustan. Las respuestas son las que he oído antes de la maraña con la que mi maraña ha estado saliendo... así que siento un poco de esperanza de recuperar esta noche en algo que se sienta como una cita. Hasta que me preguntan por mí y me doy cuenta de que parezco estar en el extremo opuesto del espectro de gustos, al menos en cuanto a películas y series.

"...más o menos lo contrario de lo que dijiste..." Lo admito, sintiendo que un gran peso se añade a mis hombros.

¿A qué parte de mi maraña le gustaba ver el tipo de cosas que hacía esta persona? ¿HABÍA alguien en mi maraña que lo hiciera? Honestamente no puedo recordar...

Me sugieren que siga mis gustos en cuanto a películas. Pero no se me ocurre nada que parezca interesante o que me apetezca volver a ver.

Empiezo a sentir disociación de la mala. Normalmente lucharía contra ella, pero con mi salud mental en el punto en que está, no hago nada para detenerla y todo lo que hago es fomentar que arraigue.

No creía que estuviera tan deprimida como para autolesionarme no sólo en una cita, sino en una fecha que se suponía que conmemoraba un hito en una relación.

Se ponen al teléfono y yo me tapo la cara con una almohada para tapar la luz del techo. Quizá si me doy tiempo para pensar, se nos ocurra algo...

Lo único que me viene a la mente es una pregunta.

¿Y si no tengo ninguna conexión emocional con esta persona debido a la integración? ¿Y si las partes que mantienen esa resonancia emocional están en otra parte y no vinieron a integrarse conmigo específicamente?

Empiezo a preguntarme cómo plantear el hecho de que no tengo ninguna resonancia emocional con esta persona, cuando la oigo decir "te quiero".

Me asusto e internamente me congelo, respondiendo instintivamente con un "Yo también te quiero".

Estúpida respuesta al trauma.

Ahora REALMENTE no sé cómo decirle a esta persona que no tengo con ella la conexión emocional que ella parece tener conmigo.

Espero desesperadamente que se trate de un caso en el que están enamorados de Link, un alter que está a mi lado gran parte del tiempo... ¿así que tal vez esta persona ve un sentimiento familiar, y está asumiendo que yo soy parte de esa conexión?

Espero desesperadamente que no conozca a esta persona en concreto, que lo admita y que podamos decidir qué hacer a partir de ahora.

Hay que hacer la comida, así que los dejo ir. Sigo tratando de encontrar la manera de decirles que no creo específicamente que estoy saliendo o en una relación con ellos.

Yo... no sé cómo manejar esto. Especialmente después de decirles que yo también los amaba.

La mala disociación aumenta, haciendo aún más difícil pensar.

Doy más respuestas reflexivas del tipo "yo también te quiero".

"¿En qué estás pensando?"

"Estoy... intentando averiguar cómo articularlo".

Bueno, al menos eso fue honesto.

Los acurrucamientos aún se sienten raros. De nuevo, no está mal. Pero definitivamente extraño.

No tengo hambre, o más bien... no quiero comer. Prefiero pasar hambre que desbaratar mi cerebro intentando juntar palabras

"No voy a comer más de esto, así que si lo quieres, puedes tenerlo".

Mi parte del cerebro centrada en la autolesión responde primero. "No tengo hambre". Me encojo de hombros.

Me pregunto brevemente si esta persona en particular sabe lo absurdo que es. Solo hemos comido una vez hoy, así que es imposible que nuestro cuerpo no tenga hambre... pero ellos no han hecho nada en todo el día, así que creo que no saben lo que estoy haciendo.

Pasan unos minutos, y otra parte de mi cerebro reconoce que es práctico probar al menos un bocado de la comida, para tener una idea general de a qué alteraciones de nuestro sistema podría gustarles ese plato en concreto.

Digo que probaré un bocado, y me reiteran que podemos terminarlo, si lo deseamos.

Tras el bocado inicial, la parte tonta de mi cerebro pierde el control durante un rato y terminamos el plato. Estaba bien. Probablemente le añadiríamos algunas especias o algo en el futuro, pero la textura era buena, estaba caliente y era comida.

Me preguntan si está bien hacer el tarot "para aliviar su mente". Les digo que por supuesto.

Una parte de mí quiere preguntar qué pasa. Pero mi ansiedad, que de alguna manera se ha deslizado detrás de mí sin que me diera cuenta, ya ha hecho que me pregunte si les estoy causando estrés o preocupación.

No me sorprendería mucho.

Básicamente sólo hablo cuando me hablan. La mayor parte del tiempo he estado con la mirada perdida o con la cara debajo de la almohada. Últimamente he sido extremadamente suicida. Todas estas cosas son más que suficientes para preocuparme.

No pregunto por qué consultan el tarot, pero observo cómo se extienden las cartas.

Reconozco la baraja que están utilizando como una particular otra maraña de sistema de pareja utiliza y siento una sensación de confirmación dentro de mí que realmente no tengo ninguna conexión emocional de tipo romántico con esta persona, incluso si es simplemente debido al hecho de que realmente no he hecho frente a su alrededor antes de que

Con este conocimiento en mi mente, vuelvo a pensar en cómo decirlo, y dejo que sigan consultando sus cartas.

El tiempo pasa más lento que la melaza y a la vez muy rápido. No consigo averiguar cómo decirle a esta persona que, aunque sin duda está saliendo con algunos de mis enredos, no creo que me esté engañando.

Ya me han preguntado si tenemos algún juego de mesa para 2 jugadores que parezca divertido. Ni siquiera recuerdo qué tipo de juegos de mesa tenemos, así que respondo con un "no tengo ni idea".

En algún momento de esto, hablan un poco sobre algo que luego asumo que es sobre lo que estaban consultando su tarot.

Aunque no tengo mucho que decir sobre el tema. No soy terapeuta, ni tengo información de fondo sobre lo que están hablando, aparte de que hay Cosas. Pero no tengo acceso a lo que son las Cosas, así que no puedo hacer preguntas ni comentarios.

La conversación se apaga de nuevo y vuelve el silencio que ha llenado gran parte de la velada.

La disociación mala inunda por completo mi cerebro, y estoy demasiado lejos como para seguir intentando luchar contra ella.

"Sigo siendo alguien con quien sales/te casas".

Un cambio de voz y esta afirmación captan brevemente mi atención. Echo un vistazo, con la esperanza de que esta persona ponga fin a la ansiedad restante sobre esta desconexión de la emoción es algo de la integración.

Este tampoco lo reconozco.

Olas de desesperación, amargura, odio a mí mismo y depresión se abaten sobre mí a la vez, sellando mi destino.

¿Quizás estoy demasiado disociado en el mal sentido como para ser capaz de aprovechar mis emociones y regonizar esta?

No lo sé. Estoy demasiado disociado para pensar en eso.

Mi cerebro está demasiado preocupado por otra cuestión...

¿Y si ya no tengo ninguna conexión emocional con NADIE?

¿Y si, desde que me integré en esta forma, poseo recuerdos de haber tenido citas con algunas personas, pero ya no tengo la conexión emocional que las acompañaba?

Aún más aterrador... ¿y si, para empezar, nunca hubiera tenido una conexión emocional romántica? ¿Y si la atracción romántica provenía de alguien que estaba a mi lado y yo simplemente asumía que era la mía?

No lo sé.

Sinceramente, no estoy del todo seguro de que llegue a saberlo.

Mi cerebro empieza a obligarme a dormir. Ya no hay energía para nada más.

Y así, sin despedirme ni dar las buenas noches a nadie, caigo en el olvido.

-Daniel