Ojalá descansar fuera más fácil. Me gustaría poder recordar todo lo que he hecho en mi vida para poder verme a mí mismo con claridad.
Cuando era niño, solía decirme a mí mismo: "No recuerdo lo que pasó, así que debo creer lo que la gente me diga sobre mí". Al estar rodeada de maltratadores, esto no acababa bien. Y significaba que hacía oídos sordos a cualquiera que intentara alejarme con algo que no fueran palabras muy descaradas, porque pensaba que me estaban pidiendo que arreglara el problema. Lo cual tampoco acabó bien.
Es simplemente... agotador. Y aunque es inútil intentar averiguar cómo era mi vida hasta que recupere todos mis recuerdos, es difícil olvidarlo. Porque si lastimo a alguien y luego actúo como si todo estuviera bien... bueno, he tenido gente que me ha hecho eso. Y no me gustaría hacérselo a nadie más.
Por ejemplo, sé que fui una amiga horrible para la persona a la que dejé como fantasma y que inició toda esta cadena de recuperación de recuerdos. Mis padres básicamente nos obligaron a pasar tiempo juntos al principio, y esta persona era emocionalmente abusiva y yo tengo problemas para comunicar los límites, así que se convirtió en todo un lío que duró demasiado tiempo. Me defendí de forma mucho más brutal de lo necesario. Sé que esa persona me admiraba. Y, aunque nunca quise estar en esa situación, le hice mucho daño. Sobre todo porque oscilaba entre "sin límites de ningún tipo" y "te arrancaré la cara si vuelves a hacer eso", dependiendo de quién estuviera al frente. Es una combinación bastante desastrosa, y todavía lucho con eso.
Así que intento descansar para recordar más rápido. Pero descansar para trabajar... no funciona. Y es difícil dejar de estar atascado en esa rutina cuando no sabes si tienes cosas que debes asumir. Definitivamente he perdido el sueño por ello. Pero, al parecer, tratar de desenterrar recuerdos por pura fuerza de voluntad es imposible.
Y supongo que cualquiera a quien haya hecho daño estará mejor sin mí. Y eso es bueno y reconfortante. Incluso mis agresores tienen más posibilidades de cambiar y curarse cuando no estoy cerca de ellos. No quiero decir que el maltrato sea culpa de la víctima. Es sólo que tener límites acaba siendo mejor para todos.
Mi sistema de pareja es increíble. Creo que mi cerebro ya habría entrado en combustión espontánea si ellos no estuvieran.