Je déteste commencer à prendre ces nouveaux médicaments... nous ne pouvons pas savoir si nous avons simplement beaucoup d'effets secondaires ou s'il y a d'autres choses qui se passent aussi.
Ces derniers jours, nous avons eu des sautes d'humeur comme des fous. Mais s'agit-il vraiment d'un changement d'humeur, c'est-à-dire d'un effet secondaire de nos nouveaux médicaments ? Ou est-ce qu'une ou plusieurs d'entre elles étaient juste une crise d'épuisement comme nous avions l'habitude d'avoir il y a des années ? Nous avons DEFINITIVEMENT l'effet secondaire de l'insomnie... et ces "sautes d'humeur" sont presque identiques à la façon dont les crises d'épuisement se produisaient dans le passé. Il n'y a pas de catalyseur discernable... ou alors, quelque chose va mal se passer, et ce sera comme "la goutte d'eau qui fait déborder le vase" et nous fera pleurer à chaudes larmes.
Comme hier matin... juste des pleurs de fatigue. Aucun élément déclencheur discernable. Je me suis juste sentie stressée, fatiguée et incapable de faire face à quoi que ce soit. Et puis hier soir, nous étions un peu grognons, mais nous allions bien par ailleurs. Nous avions pris une douche et enfilé cet énorme sweat à capuche qu'un ami nous avait offert pour Yule, et nous allions savourer la boisson que nous avions ramenée du travail... et nous avons renversé toute la boisson mélangée sur nous-mêmes et sur le sol. De la neige fondue collante sur les pieds et sur notre douillet sweat à capuche, un énorme gâchis à nettoyer et la perte d'une friandise que nous n'avions pas les moyens de remplacer, tout cela s'est conjugué pour nous plonger dans une spirale de larmes.
Honnêtement... je crois vraiment qu'il s'agit simplement de crises de colère que nous nous permettons enfin d'avoir à nouveau (au lieu de les supprimer jusqu'à la fin des temps). Notre mère-unité nous réprimandait toujours et disait des choses comme "je ne peux pas te comprendre quand tu es comme ça" et "tu réagis de manière excessive" et soupirait souvent bruyamment d'exaspération quand nous faisions des crises de colère.
Et c'est... très difficile d'essayer de nous faire sentir suffisamment en sécurité pour les avoir, même maintenant. Nous avons l'impression de causer des problèmes. Souvent, nous avons juste besoin de manger, de faire une petite sieste ou simplement de pouvoir pleurer. Parfois, nous aimons les câlins et les caresses... mais c'est vraiment difficile, parce que nous avons aussi beaucoup de traumatismes avec les gens qui transforment ces réconforts en désirs grossiers... ou dans le cas de notre maman, elle utilisait cela pour nous pousser à aller nous enfermer dans notre chambre, ou à admettre que notre crise était due à n'importe quelle raison stupide et puérile qu'elle avait déterminée, et à s'excuser pour l'explosion de colère. {Il faut aussi noter qu'elle attendait des excuses pour notre crise après que nous soyons rentrés de notre chambre... donc elle en faisait TOUJOURS un problème pour elle plutôt que de nous laisser... être un enfant neurodivergent (et comme... même les enfants neurodivergents moins traumatisés ont des crises... donc nos crises étaient DÉFINITIVEMENT plus que justifiées, et auraient dû être traitées différemment qu'elles ne l'ont été).
Cela me rappelle en fait... non. Jamais de la vie. Apparemment, je peux dire que dans notre famille, les problèmes mentaux et émotionnels des autres ont été soutenus et encouragés à être pris en charge... mais pour les nôtres, on nous a dit de les mettre en bouteille. J'ai beaucoup d'idées pour expliquer cela (la plus probable - et la plus dégoûtante par extension - est que nos unités parentales ne voulaient pas que nous les dénoncions. Elles ne voulaient pas que toute la merde qu'elles nous ont faite sorte et les "ruine"). Mais je ne peux pas en dire plus aujourd'hui, à part que je suis agacée que les frères et sœurs, les cousins et les frères et sœurs aient tous été testés pour l'autisme, le TDAH et tout le reste, et qu'on leur ait permis d'obtenir le traitement et l'aide dont ils avaient besoin... mais qu'on nous ait laissé tout gérer nous-mêmes parce que les besoins de nos frères et sœurs étaient plus cruciaux, ou plus importants, ou quoi que ce soit d'autre. Ce qui... s'ils se souciaient vraiment de leur propre personne, serait tout à fait conforme à ce qui se passe.
Je suis tout simplement fatiguée. Je veux que ces médicaments commencent déjà à agir pour que nous puissions peut-être comprendre ce qui nous permet de retrouver la capacité d'avoir des émotions, et ce qui est juste les produits chimiques dans notre cerveau qui sont tous déséquilibrés et qui s'adaptent aux nouveaux médicaments.
[...pourquoi ne pas être les DEUX en même temps ?].
...
...
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Je veux dire, je suppose que ça pourrait vraiment être le cas. Mais ugggghhhh.
Je déteste me sentir coupable de faire des crises. Mais... je suppose que c'est à cause de l'unité de la mère, hein ? Elle est la voix qui dit que ce sont des crises d'enfant qu'il faut contenir. C'est elle qui pousse des soupirs d'exaspération et qui dit ne pas vouloir s'occuper de nous quand nous avons des crises.
Baiser.
Je déteste les traumatismes.
Dieu merci, c'est la journée de la thérapie aujourd'hui... et nous avons également congé demain. Et demain, c'est une journée "ensemble" avec le système partenaire, ce qui, je l'espère, sera un très bon rafraîchissement pour notre cerveau.