Se me tivessem perguntado há seis meses se eu tinha perdoado o meu pai, provavelmente teria dito que sim. Pensei que já tinha acabado com tudo isso.
Parece que não estava.
Estou chateada por ele nunca ter reconhecido o seu comportamento e o efeito que teve na sua família. Estou lixado por ele nunca ter crescido como ser humano a ponto de eu poder ter uma relação com ele que não fosse tóxica. Estou chateado por o universo me ter dado um negócio de merda no departamento do pai, e que nunca vai melhorar, porque ele se foi.
Nunca me pediu para o perdoar. Sinceramente, não sei se ele viu algo que fez como errado. Não sei se havia uma ponta de remorso verdadeiro na sua alma. Tenho a certeza de que se sentiu mal por os filhos o terem renegado, mas será que alguma vez reconheceu verdadeiramente porquê? Nunca saberei.
Não sei se ele acreditava em algum tipo de vida após a morte. (Para ser justo, eu próprio me questiono sobre isso.) Mas espero que o seu eu superior reconheça a tragédia que foi a sua vida, e o quanto dela foi auto-infligida. Admito que quero que o sacana sofra. Mas não um sofrimento genérico. Um sofrimento que seja fruto da verdadeira compreensão do que as suas acções fizeram àqueles que o amavam.
Parece que estou sozinho na minha raiva pela sua morte. A maior parte do sistema está verdadeiramente triste, especialmente os miúdos. Eu? Questiono-me se seríamos sequer um sistema se não fosse ele.
E sim, estou a começar a dissociar bastante, por isso vou publicar isto enquanto posso. Tem sido uma espécie de porta giratória aqui na terra do T-E-C nos últimos dias.