Wenn Sie mich vor 6 Monaten gefragt hätten, ob ich meinem Vater vergeben habe, hätte ich wahrscheinlich ja gesagt. Ich dachte, ich sei mit all dem fertig.
Anscheinend war ich das nicht.
Ich bin wütend, dass er sein Verhalten und dessen Auswirkungen auf seine Familie nie anerkannt hat. Ich bin sauer, dass er als Mensch nie so weit gewachsen ist, dass ich eine Beziehung zu ihm haben könnte, die nicht toxisch ist. Ich bin sauer, dass das Universum mir in der Vaterabteilung einen so beschissenen Deal gegeben hat, und dass es nie besser werden wird, weil er nicht mehr da ist.
Niemals hat er mich gebeten, ihm zu verzeihen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob er irgendetwas, was er getan hat, als falsch ansah. Ich weiß nicht, ob es in seiner Seele auch nur einen Hauch von echter Reue gab. Ich bin sicher, dass er sich schlecht fühlte, weil seine Kinder ihn im Grunde verleugneten, aber hat er jemals wirklich erkannt, warum? Ich werde es nie erfahren.
Ich weiß nicht, ob er an eine Art Leben nach dem Tod glaubte. (Um fair zu sein, das bezweifle ich selbst.) Aber ich hoffe, dass sein höheres Selbst erkennt, was für eine Tragödie sein Leben war und wie viel davon selbstverschuldet war. Ich gebe zu, ich will, dass der Bastard leidet. Aber kein gewöhnliches Leiden. Leiden, das aus dem wahren Verständnis dessen erwächst, was seine Taten denen angetan haben, die ihn liebten.
Ich scheine mit meiner Wut über seinen Tod allein zu sein. Der größte Teil des Systems ist wirklich traurig, vor allem die Kinder. Ich? Ich frage mich, ob wir ohne ihn überhaupt ein System wären.
Und ja, ich fange an, ziemlich stark zu dissoziieren, also werde ich dies posten, solange ich kann. Es war in den letzten Tagen eine Art Drehtür hier im T-E-C-Land.