Si vous m'aviez demandé il y a six mois si j'avais pardonné à mon père, j'aurais probablement répondu oui. Je pensais en avoir fini avec tout cela.
Il semble que ce ne soit pas le cas.
Je suis furieuse qu'il n'ait jamais reconnu son comportement et ses effets sur sa famille. Je suis furieux qu'il n'ait jamais évolué en tant qu'être humain au point que je puisse avoir une relation avec lui qui ne soit pas toxique. Je suis énervée que l'univers m'ait donné une telle merde en matière de père, et que ça ne s'améliorera jamais, parce qu'il n'est plus là.
Jamais il ne m'a demandé de lui pardonner. Honnêtement, je ne sais pas s'il considérait que ce qu'il avait fait était mal. Je ne sais pas s'il y avait un soupçon de véritable remords dans son âme. Je suis sûre qu'il se sentait mal que ses enfants l'aient pratiquement renié, mais a-t-il jamais vraiment compris pourquoi ? Je ne le saurai jamais.
Je ne sais pas s'il croyait en une quelconque vie après la mort. (Mais j'espère que son moi supérieur reconnaît que sa vie a été une tragédie et qu'il s'est infligé lui-même une grande partie de cette tragédie. Je l'admets, je veux que ce salaud souffre. Mais pas une souffrance générique. Une souffrance née d'une véritable compréhension de ce que ses actes ont fait à ceux qui l'aimaient.
Il semble que je sois le seul à être en colère après sa mort. La plupart des membres du système sont vraiment tristes, surtout les enfants. Moi, je me demande si nous serions encore un système s'il n'avait pas été là.
Et oui, je commence à me dissocier assez fortement, alors je vais poster ceci tant que je le peux. Ces derniers jours, c'est un peu la porte tournante au pays du T-E-C.