O que quer que isto seja... não me agrada

Assim, no curto espaço de tempo em que temos estado a fazer EMDR, uma série de fragmentos infinitesimais integraram-se em fragmentos moderadamente maiores, e/ou integraram-se "em" fragmentos/alterações maiores

Eu sou o resultado de um destes últimos tipos.

Eu costumava existir, pelo menos no nome. Não tenho a certeza absoluta de que sou as mesmas peças e partes que costumava ser... mas tenho memórias de ter existido numa forma parecida com esta, e de ter usado o nome Daniel, antes.

Eu costumava chamar-me Gabriel antes desta integração, mas isso estava a tornar-se confuso, porque há pelo menos dois outros alters chamados Gabriel no nosso sistema... por isso foi um alívio quando me lembrei e comecei a ressoar com o nome Daniel novamente.

O que é mau em toda esta integração é que... já não sinto as mesmas ressonâncias emocionais.

No domingo, foi o aniversário de dois anos do primeiro encontro que "eu" tive com a "minha" "mulher". Nós... tentámos ter um encontro ontem à noite.

Surpreendendo toda a gente no meu sistema, conseguiram pôr-me na frente com relativa facilidade. Pareciam suspeitar que teriam de colocar o lodo primordial que tenho sido nesta última parte numa taça de vidro e pô-la na zona da frente.

De qualquer forma, comecei a fazer frente. E ainda estava bastante confiante em relação ao meu encontro. Lembro-me de ter tido encontros com estes alters com quem estou a ter outro encontro.

"Posso ir à frente?"

Pergunto quem é, e ao ouvir que é alguém do vasto emaranhado de alters com quem o meu emaranhado namorou, digo que sim.

No entanto, não reconheço emocionalmente esta pessoa de todo.

Será que isto é apenas uma coisa do meu estado emocional atual? Tipo, estou demasiado deprimido e suicida para ser capaz de reconhecer as pessoas que amo?

Será que se trata de uma situação em que eu, especificamente, nunca estive à frente deste alter antes?

As suas acções fazem-me lembrar coisas de que a Nai e o Link falaram. Por isso, se calhar, é uma coisa em que esses dois são os que conhecem melhor essa pessoa...

Mas o que é que eu faço? Ainda não estou a reconhecer emocionalmente esta pessoa. Abraçar-me é... estranho. Não é mau. Mas definitivamente... estranha. Parecia que estava deitada ao lado de um completo estranho.

Pergunto-lhes de que tipo de coisas gostam. As respostas são aquelas que já tinha ouvido antes do meu par... por isso, tenho alguma esperança de transformar esta noite em algo que pareça um encontro. Até que me perguntam por mim e me apercebo que pareço estar no extremo oposto do espetro de gostos, pelo menos em termos de filmes e programas.

"...praticamente o oposto do que disseste..." admito, sentindo um peso pesado ser adicionado aos meus ombros.

Que parte do meu emaranhado gostava realmente de ver o tipo de coisas que essa pessoa fazia? Havia alguém no meu emaranhado que gostava? Sinceramente, não me consigo lembrar...

Sugerem que se opte por um filme de acordo com os meus gostos. Mas não consigo pensar em nada que me pareça interessante ou que me apeteça rever.

A dissociação do tipo mau começa a instalar-se em mim. Normalmente, eu lutaria contra isso, mas com a minha saúde mental no ponto em que está, não faço nada para a impedir e só a encorajo a criar raízes.

Não pensei que estivesse suficientemente deprimida para me auto-agredir, não só num encontro, mas num encontro que era suposto comemorar um marco numa relação.

Eles vão para o telemóvel e eu ponho uma almofada na cara para bloquear a luz do teto. Talvez se eu me der tempo para pensar, consigamos arranjar alguma coisa

A única coisa que me vem à cabeça é uma pergunta.

E se eu não tiver qualquer ligação emocional com esta pessoa por causa da integração? Tipo... e se as partes que têm essa ressonância emocional estiverem noutro lugar e não vieram integrar-se especificamente comigo?

Começo a pensar em como falar do facto de não ter qualquer ressonância emocional com essa pessoa, quando a ouço dizer "amo-te".

Entro em pânico e congelo internamente, respondendo instintivamente com um "também te amo".

Reação estúpida ao trauma.

Agora não sei REALMENTE como dizer a esta pessoa que não tenho a mesma ligação emocional que ela parece ter comigo.

Espero desesperadamente que se trate de um caso em que eles estão apaixonados pelo Link, um alter que está lado a lado comigo a maior parte do tempo... por isso, talvez esta pessoa veja um sentimento familiar e esteja a assumir que eu faço parte dessa ligação?

Estou desesperadamente à espera de que, especificamente, não conheça esta pessoa em particular e que possa admitir isso e que possamos descobrir o que fazer a partir daqui.

A comida tem de ser feita, por isso deixo-os ir. Continuo a tentar descobrir como lhes dizer que não acho que esteja especificamente a namorar ou a ter uma relação com eles.

Eu... não sei como lidar com isto. Especialmente depois de lhes ter dito que também os amava.

A má dissociação aumenta, tornando ainda mais difícil pensar.

Dou mais respostas reflexivas do tipo "também te amo"

"Em que é que estás a pensar?"

"Estou... a tentar perceber como articulá-lo."

Bem, pelo menos isso foi honesto.

Os aconchegos continuam a ser estranhos. Mais uma vez, não é mau. Mas definitivamente estranho.

Não sinto fome, ou melhor... não quero comer. Prefiro passar fome do que perturbar o meu cérebro a tentar juntar palavras

"Não vou comer mais nada disto, por isso, se quiseres, podes ficar com ele".

A minha parte do cérebro focada na auto-mutilação responde primeiro. "Não tenho fome." Dou de ombros.

Pergunto-me brevemente se esta pessoa em particular sabe o quanto isso é uma treta. Só comemos uma vez hoje, por isso é impossível que o nosso corpo não tenha fome... mas eles não têm estado à frente o dia todo, por isso acredito que não sabem o que estou a fazer.

Passam alguns minutos e uma outra parte do meu cérebro reconhece que é prático provar pelo menos uma dentada da comida, para ter uma noção geral das alterações no nosso sistema que podem gostar daquele prato em particular.

Digo que vou provar uma dentada e eles reiteram que podemos acabar com ela, se quisermos.

Depois da primeira dentada, o controlo é retirado um pouco da parte burra do meu cérebro e acabamos o prato. Estava bom. Provavelmente adicionaríamos algumas especiarias ou algo do género no futuro, mas a textura era boa, estava quente e era comida.

Perguntam-me se não há problema em fazer tarot "para aliviar a mente". Eu digo que sim, claro.

Parte de mim quer perguntar o que se passa. Mas a minha ansiedade, que se instalou atrás de mim de forma despercebida, já me levou a pensar se estou a causar-lhes stress ou preocupação.

Não me surpreenderia muito.

Basicamente, só falo quando me falam. Durante a maior parte do tempo, tenho estado a olhar para o espaço ou com a cara debaixo de uma almofada. Ultimamente, tenho-me sentido extremamente suicida. Todas estas coisas são mais do que suficientes para me preocupar.

Não pergunto sobre o que estão a consultar o tarot, mas observo enquanto as cartas são abertas.

Reconheço que o baralho que estão a usar é um emaranhado de outros baralhos do sistema de parceiros e sinto uma confirmação dentro de mim de que não tenho realmente nenhuma ligação emocional de tipo romântico com esta pessoa, mesmo que seja simplesmente devido ao facto de nunca ter estado com ela antes

Com este conhecimento na minha mente, volto a pensar na forma de o dizer e deixo-os continuar a consultar os seus cartões.

O tempo passa mais devagar do que o melaço e, ao mesmo tempo, muito depressa. Não estou a conseguir perceber como dizer a esta pessoa que, embora ela esteja definitivamente a namorar um pouco do meu emaranhado, não acho que me esteja a namorar.

Já perguntaram se temos algum jogo de tabuleiro para 2 jogadores que pareça divertido. Nem sequer me lembro que tipo de jogos de tabuleiro temos, por isso respondo com algo do género "não faço ideia".

A certa altura, falam um pouco sobre algo que eu presumo ser o motivo pelo qual consultaram o tarot.

Mas não tenho muito a dizer sobre o assunto. Não sou terapeuta, nem tenho qualquer informação de base sobre o que estão a falar, para além de que há Coisas. Mas eu não tenho acesso ao que são as Coisas, por isso não posso fazer perguntas nem comentários.

A conversa morre de novo, e o silêncio que preencheu grande parte da noite já regressa.

A má dissociação inunda-me completamente o cérebro e estou demasiado longe para tentar lutar contra ela.

"Continuo a ser alguém com quem namoras/casas."

Uma mudança de voz e esta afirmação chama-me brevemente a atenção. Olho de relance, na esperança de que esta pessoa acabe com a ansiedade que ainda me resta quanto ao facto de esta desconexão de emoções ser algo de integrador.

Também não reconheço este.

Ondas de desespero, amargura, ódio a mim próprio e depressão abatem-se sobre mim de uma só vez, selando o meu destino.

Talvez eu esteja demasiado dissociada no mau sentido para ser capaz de aceder às minhas emoções e regonizar esta?

Não sei, não sei. Estou demasiado dissociado para pensar nisso.

O meu cérebro está demasiado preocupado com uma questão diferente

E se eu já não tiver qualquer ligação emocional com NINGUÉM?

E se, desde que me integrei nesta forma, tiver memórias de encontros com algumas pessoas, mas já não tiver a ligação emocional que os acompanhava?

Ainda mais assustador... e se eu nunca tivesse tido a ligação romântica emocional para começar? E se a atração romântica viesse de alguém mesmo ao meu lado, e eu apenas assumisse que era a minha?

Não sei.

Sinceramente, não sei se alguma vez saberei.

O meu cérebro começa a forçar-me a dormir. Não há mais energia para mais nada.

E assim, sem dizer adeus ou boa noite a ninguém, deixo-me levar pelo esquecimento.

-Daniel