Bem, e agora?

Ontem, basicamente, apagámos a totalidade do nosso Kit Simplesmente Plural e Plural... de propósito... para podermos começar de novo com eles.

Houve várias razões para isso, mas o processo de pensamento principal foi o seguinte (espero que não percamos o nosso pensamento principal com esta transição):

A primeira vez que tomámos consciência de nós próprios foi algures em 2020. Estávamos no TikTok e, de repente, grande parte do nosso feed estava cheio de pessoas a falar sobre as suas experiências de uma forma que nos fez pensar "huh... isso é estranhamente semelhante a algumas coisas que eu pensava que eram normais" (não ajuda o facto de, olhando para trás, os nossos únicos amigos irl realmente próximos que tínhamos eram sistemas inconscientes... por isso era realmente o normal para nós)

Mas estávamos numa LDR com algumas pessoas que conhecemos online (o nosso sistema é poliamoroso, uma vez que somos estes indivíduos). Também estávamos basicamente a viver em casa de um amigo a maior parte do tempo (em vez de vivermos em nossa casa com os nossos dois colegas de quarto). Sinceramente, não faço ideia do porquê, para além de que jogávamos D&D com os outros amigos vários dias da semana e jogávamos videojogos com eles também... por isso, às vezes era mais fácil ficar lá (apesar de a casa deles ficar a 5 minutos da nossa...? Não sei... não faz sentido para mim, olhando para trás).

Em suma... estávamos demasiado ocupados para ver tudo de muito perto.

Não sei se as pessoas que vivem em LDR não eram saudáveis e eram más em geral, ou se a nossa falta de auto-consciência está apenas a fazer com que pareça isso em retrospetiva, mas, no mínimo, para nós... a situação não era saudável.

Tivemos uma separação muito grande devido ao total de três relações em que estivemos (duas à distância e uma terceira que estava perto... da terceira relação ainda não queremos falar. Mas SABEMOS que essa era definitivamente problemática para todos, e não apenas para a nossa perturbação... [no entanto, será que só não acreditamos que as outras duas eram problemáticas porque não tínhamos mais ninguém por perto para apoiar as nossas experiências? Talvez estejamos, mais uma vez, simplesmente a fazer gaslighting e a duvidar de nós próprios...)

Mas não importa. Um dos nossos alters que tínhamos conseguido proteger durante muito tempo... partiu-se. Devido a uma combinação de coisas más que aconteceram nessas relações.

Os nossos protectores intervieram e acabaram com essas relações. (Obrigada, Alex)

Preocupamo-nos, especialmente com as LDRs, que tenhamos sido desnecessariamente maus ou rudes... mas também sei que relemos as mensagens que enviámos e que tínhamos MUITAS razões para sairmos, e só falámos sobre isso. Não falámos sobre as coisas que ainda hoje questionamos [por exemplo, como é que nós, com uma tolerância MUITO elevada ao álcool, de alguma forma "ficámos zonzos" depois de um único shot de uísque, de uma forma muito semelhante às vezes em que nos drogámos anteriormente?]

...

[ Sim... foi o que eu pensei -Alex]

De qualquer modo, conseguimos afastar-nos das relações amorosas. A relação mais próxima demorou um pouco mais, pois estávamos a ser manipulados de uma forma que ainda não conseguíamos ver. Mas também nos afastámos dessa.

Quando as coisas se resolveram a partir dessas relações, estávamos em novembro. Ainda me lembro do dia, se não da data exacta. Nos meses anteriores, tínhamos estado a enviar uma série de tiktoks de D.I.D. à nossa melhor amiga (uma das amigas do sistema que não sabia que era nossa colega de casa). Ela/eles estavam a afirmar que nós tínhamos, de facto, muitas experiências semelhantes (também acredito que alguns deles começaram a reconhecer que algumas das suas próprias experiências eram indícios de ser um sistema também... mas eles estavam a planear o seu casamento nessa altura e tinham um monte de coisas em que se tinham de concentrar primeiro)

Mas isso só aconteceu em novembro de 2020. Estávamos no drive-thru do Taco Bell e o nosso amigo ia a conduzir. Ainda não tínhamos chegado ao quadro de encomendas e a fila estava a ser lenta.

Foi nessa altura que o Carter se apresentou à nossa amiga e lhe disse que o período seguinte (dezembro-fevereiro) ia ser muito duro para nós [esse período tem sido duro para nós há muito tempo... muitos traumas muito grandes nesses meses ao longo da nossa vida], e esperemos que ele e alguns outros consigam substituir os alters que não vão poder estar tão à frente nesse período.

Pessoalmente, acho que ter consciência de mim próprio nesta altura do ano foi um péssimo plano, mas não interessa. Criámos um sistema TikTok (não me lembro qual era o nome de utilizador no início, mas mudámos para The Triforce System passado algum tempo), onde fazíamos vídeos patetas e falávamos sobre como era a nossa vida.

Pensámos que tínhamos as nossas coisas mais ou menos organizadas. Ajudámos o nosso sistema, agora parceiro, a entrar na autoconsciência (talvez esta não tenha sido a ideia mais inteligente tão cedo... mas não há como mudar isso agora. E o Break continua a dizer que quanto mais conscientes nos tornássemos, eles iriam ser apanhados de qualquer maneira... mas ainda temos ansiedade em "apressar" ou "empurrá-los" para o auto-conhecimento... especialmente porque os nossos dois outros amigos do sistema inconsciente demoraram muito mais tempo a aparecer... e esses dois estavam literalmente a viver na mesma casa que nós)

De qualquer forma... essas partes não são tão importantes.

O que é importante é o facto de que, desde que tínhamos cerca de um ano e meio de idade, tivemos de ser o irmão mais velho responsável e o cuidador do nosso irmãozinho. Não me interpretem mal... nós adoramos o miúdo. Ele é a única razão pela qual não nos matámos em vários momentos da nossa vida. Mas NÃO devíamos ter sido responsáveis por tomar conta dele da forma como fomos obrigados a fazê-lo. NÃO devíamos ter sido autorizados a sair de casa quando tínhamos 19 anos para podermos prestar-lhe cuidados temporários (semelhantes aos cuidados de PCA) (porque um prestador de cuidados temporários não pode viver na mesma morada que o cliente).

Literalmente... os nossos pais NÃO nos deixariam sair de casa, exceto por esta razão. E estávamos suficientemente isolados e afastados para não sabermos como sair de casa sozinhos, mesmo que tivéssemos conseguido sair da dissociação o tempo suficiente para tentar.

As nossas unidades parentais fizeram coisas que, mesmo sob TWs, não queremos abordar num local tão público. Talvez falemos sobre isso na discórdia em algum momento... mas provavelmente não tão cedo.

Começámos oficialmente a tomar conta dos nossos filhos em junho de 2015, quando fomos viver com o nosso sistema de melhores amigos. As nossas "unidades parentais" continuaram a fazer-nos as mesmas coisas que sempre tinham feito enquanto estávamos a receber cuidados temporários.

Ao longo dos anos, a frequência dos nossos turnos de descanso variou. Mas a nossa mãe-unidade manteve-a de forma a que fosse a nossa principal fonte de rendimento.

Este emprego de substituição é o emprego que deixámos oficialmente no final de 2023, embora tenhamos recuado significativamente em meados de agosto, quando o nosso sistema foi operado.

Lembram-se de como pensámos que tínhamos tudo controlado em 2020/2021? Bem... uma das PRIMEIRAS COISAS para fugir de situações abusivas e prejudiciais é garantir que se é financeiramente independente, certo? Pois... foi aí que continuámos a fazer asneira.

Houve alguns períodos de tempo em que tentámos deixar a respite antes. Mas nunca resultou. As coisas aconteciam e tínhamos de continuar.

Mas depois de nos casarmos, e as coisas que os nossos pais estavam a fazer continuarem a não parar ou a mudar... tivemos de dar um grande passo e mudar de emprego.

As nossas finanças estão uma confusão total. Sei que, de alguma forma, vamos sobreviver... mas, neste momento, tudo parece muito difícil e o nosso sistema está constantemente a pensar em como vamos pagar as contas. (O principal problema é que tivemos de pagar mais de mil dólares de impostos com o único cartão de crédito que quase tínhamos pago, o que fez com que o cartão voltasse a ficar no máximo... e temos algumas despesas de carro e médicas que surgiram do nada)

É muito, muito, muito difícil não rastejar para trás e pensar "eu podia fazer uns turnos". Só o suficiente para ganhar umas centenas para os cartões de crédito, ou para as contas do carro e do médico.... só o suficiente para não estar stressada com a comida e poder respirar um pouco mais.

Especialmente quando a nossa mãe-unidade está sempre a chatear-nos com mensagens como: "oh, ainda estás lá como prestador de cuidados temporários, no caso de mudares de ideias" e "o salário aumentou para quase $40/hr para cuidados temporários este ano!" [esta última é especialmente dolorosa, porque no nosso novo emprego estamos a ganhar cerca de $11.50/hr... mesmo antes do aumento do salário, reduzimos o nosso salário para algo entre metade e um terço do que ganhávamos quando estávamos a fazer respite...]

Só estivemos verdadeira e oficialmente afastados desta má situação entre 4 a 8 meses (dependendo do ponto do período de recuo que se conta como afastamento... sei que o nosso sistema continua a calcular a partir do início desse período, mas será que isso reflecte exatamente as coisas?)

De qualquer forma, voltando ao ponto inicial... começámos a documentar os nossos alters no Simply Plural e com o Plural-Kit perto do início da nossa aceitação da auto-consciência... por isso, algures, provavelmente no início de 2021.

Continuámos a separar-nos várias vezes devido às nossas uniões parentais e a outros traumas até há 4-8 meses.

AINDA ESTÁVAMOS A SEPARAR-NOS ATÉ HÁ 4-8 MESES ATRÁS.

Não é possível que todos os alters que documentámos já existam. Não é possível que todos eles regressem à medida que nos fundimos/integramos uns com os outros na viagem de cura (que na verdade só está a começar AGORA). Gostava que a funcionalidade de arquivo Simply Plural funcionasse melhor no nosso sistema. Se assim fosse, poderíamos ter arquivado toda a gente. Mas em vez disso, apagámos tudo.

Foi... muito catártico, pelo menos durante a maior parte do tempo. Houve definitivamente muitos pontos difíceis. E muitos de nós estávamos a discutir coisas como "porque é que temos de fazer isto?" e coisas como "mas eu LEMBRO-me dessa pessoa!"

No entanto, o Break não estava a ceder a nenhum de nós. E, na verdade, tenho de o respeitar por isso. Apesar de ser o guardião com quem muitos de nós conseguem comunicar melhor, é muitas vezes visto como uma pessoa irreverente que evita casualmente todas as responsabilidades que pode assumir... e simplesmente... muito em linha com a sua personagem de origem (Xerxes Break, de Pandora Hearts)

Mas, na verdade, ontem, ele estava a bater o pé e a ser um alter-ego da Alta Transparência. Assegurou-nos que, se alguém estivesse zangado por ter de criar as suas coisas de raiz, ele trataria do assunto. E até agora, a Break tem-se mantido fiel à sua palavra. (nota: a nossa Break usa todos os pronomes. nas suas palavras, "porque todos eles me fazem feliz... mais o caos!")

... é o dia seguinte, e quando olho para o nosso Simply Plural quase completamente estéril, não consigo perceber quem sou.

Parece que um enorme nevoeiro se abateu sobre todos nós outra vez e já não conseguimos ver nada. {Imaginem como me sinto quando estou completamente à frente! /hj - Pausa} Conseguimos ouvir-nos um pouco... mas não nos conseguimos ver. Não consigo pensar "oh... eu gosto de x, y, e z coisas".

Sinto-me... como uma entidade semelhante a uma nuvem? Mais pesada do que se poderia imaginar, mas a flutuar na mesma.

E sei que não sou a única.

Por isso, resta-nos a pergunta "e agora?".

Qual é o nosso próximo passo?

É óbvio que temos um monte de stress na vida para resolver... finanças estúpidas =_=

Os únicos alters que conseguiram identificar-se até agora foram Alex, Break e um dos Link fictives (acho que era 8-bit?)

Eu só... não sei como nos encontrarmos de novo.

Pensávamos que sabíamos o que estávamos a fazer antes, mas isso revelou-se completamente errado.

Sinceramente, nem sequer me lembro de como o fizemos dessa vez... por isso, mesmo que tenha sido apenas uma questão de "movimento certo, altura errada"... não sei como o fazer.

Detesto isto.

Eu só quero ser eu.

A única coisa que eu SEI é que sou um dos alters que tem pelo menos uma relação com alters no nosso sistema de parceiros. Olho para os "peluches de parceiro" que os alters do nosso sistema receberam dos seus companheiros... mas nenhum deles ressoa em mim. Então eu era um dos muitos que ainda não tinham um? Provavelmente...

É tudo tão confuso. E só quero saber quem sou... e com quem namoro/tenho uma relação. E quero apenas chorar e ser abraçada por essa pessoa (ou pessoas) e que me digam que tudo vai ficar bem...

Nem sequer consigo descobrir o meu próprio género neste momento. Não é masculino. Nem feminino. É a mesma sensação que tudo o resto... existe mas não é tangível.

E odeio-o tanto, tanto, tanto.

Não sei bem como terminar este post... por isso, acho que aqui é o melhor sítio...

Blahhhhhhhhhhhhhh