Wie man jemandem mit einer dissoziativen Störung als Verbündeter zur Seite steht
Grenzen - die Grenzen eines Systems werden sich wahrscheinlich anders darstellen, als Sie es von Nicht-Systemen gewohnt sind.
Verschiedene Persönlichkeiten in einem System können unterschiedliche Grenzen haben, die sie den Menschen setzen. Aus diesem Grund muss man vorsichtig sein, wie man mit jemandem interagiert, vor allem, weil sie es einem nicht immer sagen, wenn sie wechseln.
Es ist wichtig, dass Sie daran denken, dass Sie Fehler machen werden. Seien Sie sich bewusst, dass Sie nicht im Kopf dieser Person sind und dass Sie Fehler machen werden - seien Sie nachsichtig und verständnisvoll mit sich selbst, und tun Sie einfach Ihr Bestes - das ist alles, was Sie tun können. Letztendlich läuft das Leben mit einer Person mit einer dissoziativen Störung auf einige grundlegende Prinzipien hinaus, die wirklich jede Beziehung haben sollte, die aber noch wichtiger und lebenswichtiger sind, wenn eine dissoziative Störung im Spiel ist. Sie müssen jederzeit darauf vorbereitet sein, dass sich die Grenzen der Person jederzeit ändern können. Sie müssen ihre Energie und ihre Signale wahrnehmen und darauf vorbereitet sein, jede Veränderung zu respektieren, wenn sie auftaucht. Sollte die Person ihre Grenzen nicht klar kommunizieren, könnten Sie einige dieser Veränderungen und Signale übersehen und Das ist nicht Ihre Schuld. Sie werden Dinge vermissen. Noch einmal: Sie sind nicht im Kopf dieser Person. Alles, was Sie tun können, ist, sich Mühe zu geben und sicherzustellen, dass Sie die Dinge respektieren, wenn sie kommuniziert werden.
Allen Beziehungen und allen Menschen sollte der gleiche Respekt entgegengebracht werden - die Grenzen aller Menschen können sich jederzeit ändern und sollten als solche respektiert werden. Bei dissoziativen Störungen ist es einfach wahrscheinlicher und extremer, dass es zu Veränderungen kommt, so dass Menschen ohne dissoziative Störungen wahrscheinlich etwas Energie darauf verwenden müssen, sich darauf einzustellen und zu lernen, wie man sich auf diese Veränderungen und Grenzverschiebungen einstellt. Sie sind vielleicht daran gewöhnt, dass Sie eine sehr körperliche Beziehung zu Ihrem Freund haben können. Wenn Ihr Freund jedoch aussteigt und plötzlich ein traumatisiertes Kind in der Nähe von Berührungen ist, das ausgelöst wird, wenn Sie ihm nahe kommen, müssen Sie das respektieren. Diesem Kind fällt es vielleicht auch schwer, dies mitzuteilen, weil es der Natur der Störung widerspricht, DID/OSDD zu verbergen. Sich an diese Grenzverschiebungen bei Menschen mit dissoziativen Störungen in Ihrem Leben zu gewöhnen und zu lernen, sie nicht persönlich zu nehmen, ist ein großer Schritt, um ihnen ein informierter und sicherer Verbündeter zu sein.
Für Freunde, die gerade erfahren haben, dass ihr Freund ein System ist: Finden Sie heraus, inwieweit eine Veränderung erwünscht ist/ wann Sie derjenige sein sollten, der DID/OSDD im Gespräch anspricht
Das ist von System zu System unterschiedlich. Du kannst deinen Freund oder deine Freundin direkt fragen, aber vielleicht musst du das auch erst im Laufe der Zeit herausfinden, weil verschiedene Personen in ihrem System unterschiedliche Wünsche und Bedürfnisse haben und sich die Dinge mit der Zeit ändern können. Wenn du weißt, dass sie ein System sind, wie sehr wollen sie, dass du die Art und Weise, wie du mit ihnen interagierst, änderst? Dazu gehört auch die Sprache, die Sie mit ihnen verwenden, etwaige Sensibilitätsbedürfnisse oder Anpassungen, jetzt, wo sie sich Ihnen gegenüber geöffnet haben, usw.
Manche Systeme sind vielleicht erleichtert, dass sie Sie nun endlich bitten können, nach dem Täter zu fragen und ihn mit seinem Namen anzusprechen - vielleicht bitten sie Sie auch, ein wenig zu lernen, wenn Sie dazu bereit sind, oder Ihnen etwas von der Sprache über die Störung beizubringen. Vielleicht sind Sie deshalb hier.
Andere Systeme hingegen sind vielleicht froh, dass Sie jetzt Bescheid wissen und dass sie dies nicht länger vor Ihnen als Freund geheim halten, aber sie möchten vielleicht gar nicht, dass Sie die Art und Weise, wie Sie sie behandeln, ändern, und werden Ihnen vielleicht sagen, dass sie sich in Ihrer Nähe weiterhin verstellen werden, einfach weil es so am einfachsten und bequemsten ist. Vielleicht werden sie dir öfter etwas erzählen, aber sie werden dich nicht bitten, zu fragen, wer sich verstellt, oder die Art und Weise zu ändern, wie du tagtäglich mit ihnen umgehst.
Das ist von System zu System sehr unterschiedlich, daher ist es wichtig, sich mitzuteilen und auch alle Veränderungen und die Bequemlichkeit abzuschätzen. Eine wichtige Sache, an die man sich erinnern sollte, ist, dass DID/OSDD dazu da ist, versteckt zu werden. Wenn dein Freund dir davon erzählt und es dann nicht mehr oft erwähnt, liegt das wahrscheinlich daran, dass er wollte, dass du es weißt und dass er diesen Teil von sich nicht vor dir versteckt, aber es ist auch eine Störung, die dazu da ist, unentdeckt zu bleiben, so dass es sich unglaublich unsicher anfühlen kann, wenn Leute es erwähnen oder darüber sprechen. Wenn du das Gefühl hast, dass die Frage, wie du deinen Freund oder deine Freundin ansprechen sollst - egal, wie gut gemeint und freundlich die Fragen sind und wie sehr du versuchst, sein oder ihr System zu bestätigen -, deinem Freund oder deiner Freundin Unbehagen bereitet, solltest du vielleicht einfach aufhören, das Thema anzusprechen, und ihn oder sie entscheiden lassen, ob und wann er oder sie das Thema ansprechen will.
Was man nicht tun sollte
Verlangen Sie nicht, dass ein System für Sie wechselt.
Sofern es sich nicht um eine Frage der Sicherheit handelt, ist es völlig unangebracht, von einem Alt zu verlangen, dass er versucht, zu wechseln, damit Sie mit jemand anderem sprechen können. Es spielt keine Rolle, wenn Sie in einer Fernbeziehung sind und dies der einzige Moment ist, den Sie mit dem Alter, mit dem Sie sich treffen, verbringen können. Es spielt keine Rolle, ob Sie jemandem im System wirklich etwas sagen wollen. Es spielt keine Rolle, ob Sie mit der Person, die gerade vor Ihnen steht, wirklich nicht zurechtkommen. Wenn das System selbst wechseln muss, wird es das tun, denn es ist nicht Ihr Platz um sie zu bitten, dies zu tun. Erstens haben die meisten Systeme keine Kontrolle über Schalter. Zweitens werden Schalter oft durch irgendetwas ausgelöst, so dass Sie den Anderen aktiv auffordern, sich selbst auszulösen. Drittens sagst du dem Alter direkt, dass du nicht willst, dass er sein kleines Stückchen Leben bekommt, wenn er selbst schon kein volles Leben bekommt. Das ist ein massiver Fauxpas und wird Ihnen wahrscheinlich das Vertrauen in diesem System kosten.
Die einzige Ausnahme von dieser Regel sind Sicherheitsfragen - wenn ein Alter für eine Situation einsteht, in der es nicht sicher ist, dass dieser Alter für sie einsteht. Aber auch in diesem Fall sollte man nicht mit Gewalt vorgehen, sondern einfach nur nachfragen und mitteilen, dass man sich Sorgen macht und dass es eine gute Idee wäre, nachzufragen und dafür zu sorgen, dass jemand in der Nähe ist, falls er aussteigen muss. Auch darauf haben die meisten Systeme keinen Einfluss, aber wenn Sie dies in Worte fassen, wird das System in Alarmbereitschaft versetzt, so dass ein Wechsel hoffentlich weniger unangenehm für die Betroffenen ist.
Fragen Sie nicht nach dem Trauma
Geben Sie einem System den Raum, sich Ihnen zu öffnen (wenn Sie sich wohlfühlen und in der Lage sind, den Raum dafür zu halten), und zwar in seinem eigenen Tempo, aber drängen Sie nicht und fragen Sie sie nicht, was mit ihnen passiert ist oder was ihnen "den Rest gegeben hat". Tun Sie es nicht. Das Ende.
Persönliche Erfahrung:
Da in der Gesellschaft viel mehr über psychische Gesundheit gesprochen wird, treffe ich viele Menschen, die meinen, es sei in Ordnung, nachzufragen. Schon die Frage, die gestellt wird, ist schwer zu ertragen, und sie kann zu Panikattacken und weiterer Distanzierung führen. Sie zuckten mit den Schultern und sagten: "Aus Neugier", und da wurde mir klar, dass die Leute manchmal eine krankhafte Neugier haben, einfach weil diese Störung so selten ist, und sie wollen wissen, ob man in einer Sekte war oder so. Das ist nicht in Ordnung, und sogar Fremde tun das manchmal. Es ist völlig in Ordnung, auf eine neugierige Person so zu reagieren, wie es Ihnen angenehm ist, einschließlich wegzugehen. -EJK
Frag nicht, ob eine ihrer anderen Persönlichkeiten dich verletzen/versuchen wird, dich zu töten
Das mag offensichtlich erscheinen, aber es kommt häufiger vor, als man erwarten würde. Menschen mit DID (wie jeder, der Opfer eines Traumas und/oder Missbrauchs geworden ist) sind viel eher eine Gefahr für sich selbst als für andere Menschen. Es ist viel wahrscheinlicher, dass sie erneut zu Opfern werden, als dass sie selbst Opfer haben.
Die Annahme, dass die Tatsache, dass jemand an einer DID leidet, bedeutet, dass er von Natur aus körperlich gefährlich für andere ist, hält schädliche Stereotypen aufrecht, die oft in den Medien gezeigt werden, und kann sehr verletzend sein. Abgesehen davon ist Ihre Sicherheit natürlich von größter Bedeutung und es ist in Ordnung, Fragen zu stellen, die Sie wirklich stellen müssen, um sich wohl zu fühlen, aber stellen Sie sicher, dass Sie sie durchdenken und dass sie wirklich notwendig sind. Stellen Sie sie nicht einfach, um sie zu stellen, und seien Sie sich des Gewichts bewusst, das solche Fragen haben können.
Dies ist eine Frage, die sehr schädlich sein kann. Wenn Sie keinen Grund haben, Angst vor dieser Person zu haben - sie hat Ihnen keinen Grund gegeben, physische Angst vor ihr zu haben, und Sie fragen nur, um zu fragen, STOPP. Wenn Sie wirklich das Gefühl haben, dass Sie diese Frage stellen müssen, um die Freundschaft mit dieser Person aufrechtzuerhalten, damit Sie sich sicher und geborgen fühlen, dann sollten Sie sich über die verschiedenen Aspekte und Auswirkungen dieser Frage im Klaren sein und sie mit Sorgfalt und Verständnis stellen. Überlegen Sie auch, ob Sie fragen müssen, ob Sie sich durch die Antwort - ja oder nein - besser fühlen oder ob Sie sich in jedem Fall unsicher fühlen werden. Wenn Sie sich so oder so unsicher fühlen, dann lassen Sie das nicht zu, denn das ist keine nette Bitte, sondern akzeptieren Sie stattdessen, dass Sie sich im Moment nicht bereit fühlen, auf gesunde Weise am Leben dieser Person teilzunehmen. Entfernen Sie sich, bevor Sie Schaden anrichten.
Persönliche Erfahrung:
Mein Partner nannte sie, als ein neuer, untypisch ruhiger Alter auftauchte, scherzhaft eine Axtmörderin. Allerdings hatte ein anderer Alter sie schon einmal als gruselig bezeichnet, als sie sich gerade formte und gelegentlich blinzelte, weil sie so still war, selbst wenn sie eindeutig anwesend war. Sie beobachtet meistens, und wenn sie sich zu erkennen gibt, sagt sie selten etwas, sondern antwortet nur mit den unbedingt notwendigen Informationen. Wir verstehen, dass es ein Scherz war, aber die Implikationen waren für uns schmerzhaft und führten dazu, dass sie überhaupt nicht mehr mit ihm interagieren wollte, weil sie sich über seinen Vorschlag empörte. Das hat zu einem gewissen Zerwürfnis zwischen uns geführt, wann immer sie sich präsentiert, und hat uns nicht dabei geholfen, mit dieser Persönlichkeit zusammenzuarbeiten. - EJK
(Möglicherweise eine überraschende) Gehen Sie nicht sofort los und recherchieren Sie viel.
Es gibt vieles, was sehr stigmatisiert ist, und eine Menge falscher Informationen, die eine unglaublich ungenaue Darstellung dessen sein könnten, womit Ihr Freund zu tun hat. Wenn dir jemand erzählt, was er durchmacht, und du liest dir veraltete Artikel durch oder schaust dir die sozialen Medien von jemandem an, ohne zu wissen, dass diese Person entweder A) mit einer ganz anderen Version der Störung zu tun hat oder - noch schlimmer - B) jemand ist, der deinem Freund oder deiner Freundin sehr missfällt, wie er oder sie die Störung darstellt, könntest du dir selbst eine völlig falsche Wissensgrundlage verschaffen, mit der du dann auf deinen Freund oder deine Freundin zugehst und riskierst, ihn oder sie zu kränken und alles wieder neu lernen zu müssen. Fragen Sie stattdessen Ihren Freund wie sie möchten, dass Sie sich selbst weiterbilden und ob sie dabei eine Rolle spielen möchten. Es ist nicht ihre Aufgabe, Sie aufzuklären, aber sie möchten Sie vielleicht an die Quellen verweisen, die sie für am zuverlässigsten halten oder die ihre Erfahrungen am besten repräsentieren. Gerade bei einer so stigmatisierten Krankheit, die so schlecht dargestellt wird und über die es so viele veraltete Informationen gibt, ist es wichtig zu wissen, woher Sie Ihre Informationen bekommen, und es ist fast sicher, dass sie ihre Meinung dazu haben.
Erwarten Sie nicht, dass Sie jemals vorbereitet sein können/wissen, was Sie erwartet
Sie kennen noch jemanden mit DID/OSDD? Na toll. Das bedeutet gar nichts. Sie haben die gesamte Website von vorne bis hinten durchgelesen? Wunderbar. Das könnte vernachlässigbar sein. Jeder Mensch hat seine eigenen Erfahrungen, und das Wichtigste ist, dass man die besonderen Bedürfnisse eines Menschen kennt und respektiert. Kommen Sie nicht mit der Einstellung "aber ich dachte, es funktioniert so". Gehen Sie auf die Menschen zu, indem Sie zuhören und lernen, und seien Sie bereit, Ihr Verständnis anzupassen, denn jeder Mensch hat andere Erfahrungen.