Comment être un allié pour une personne souffrant d'un trouble dissociatif
Limites - la façon dont les limites d'un système se présenteront probablement différemment de ce à quoi vous pourriez être habitué avec des systèmes autres que les vôtres.
Les différents alters d'un système peuvent avoir des frontières et des limites différentes avec les gens. C'est pourquoi il faut faire attention à la façon dont vous interagissez avec une personne, d'autant plus qu'elle ne vous dira pas toujours quand elle changera d'avis.
Il est important que vous vous rappeliez que vous allez faire des erreurs. Sachez que vous n'êtes pas dans la tête de cette personne et que vous allez vous tromper - soyez indulgent et compréhensif avec vous-même pour cela, et faites de votre mieux - c'est tout ce que vous pouvez faire. En fin de compte, faire partie de la vie d'une personne atteinte d'un trouble dissociatif se résume à quelques principes de base que toute relation devrait avoir, mais qui sont encore plus importants et vitaux lorsqu'il s'agit de troubles dissociatifs. Vous devez être prêt - à tout moment - à ce que les limites de la personne changent à tout moment. Vous devez jauger son énergie et ses signaux, et être prêt à respecter tout changement éventuel. Si la personne ne les communique pas clairement, vous risquez de ne pas voir certains de ces changements et de ces signaux et ce n'est pas de votre faute. Vous manquerez des choses. Encore une fois, vous n'êtes pas dans la tête de cette personne. Tout ce que vous pouvez faire, c'est fournir des efforts et vous assurer que vous respectez les choses lorsqu'elles sont communiquées.
Toutes les relations et toutes les personnes doivent bénéficier du même respect - les limites de chacun peuvent changer à tout moment et doivent être respectées en tant que telles. Lorsqu'il s'agit de troubles dissociatifs, les changements sont simplement plus probables et plus extrêmes. Les personnes qui n'ont pas de troubles dissociatifs doivent donc consacrer de l'énergie à s'adapter et à apprendre comment s'adapter à ces changements et à l'évolution des limites. Vous êtes peut-être habitué à avoir une relation très physiquement affectueuse avec votre ami. Cependant, si votre ami change d'activité et qu'il y a soudain un enfant traumatisé par le toucher qui se déclenche si vous vous approchez de lui, vous devez respecter cette situation. Cet enfant peut aussi avoir du mal à le dire parce que le fait de dire ouvertement qu'il souffre d'un SDI ou d'un TDAH va à l'encontre de la nature du trouble, qui consiste à le dissimuler. S'habituer à ces changements de limites avec les personnes souffrant de troubles dissociatifs et apprendre à ne pas les prendre personnellement est un grand pas en avant pour être un allié informé et sûr pour ces personnes.
Pour les amis qui viennent d'apprendre que leur ami est un système : déterminez le degré de changement souhaité/quand vous devez être le premier à évoquer le DID/OSDD dans la conversation.
Cela varie d'un système à l'autre. Vous pouvez poser la question à votre ami, mais il se peut aussi que vous deviez l'évaluer au fil du temps, parce que les différents alters de son système peuvent avoir des désirs et des besoins différents et que les choses peuvent changer au fil du temps. Une fois que vous savez qu'il s'agit d'un système, dans quelle mesure veut-il que vous changiez la façon dont vous interagissez avec lui ? Cela comprend le langage que vous utilisez avec eux, les besoins de sensibilité ou les aménagements, maintenant qu'ils se sont ouverts à vous à ce sujet, etc.
Certains systèmes seront peut-être soulagés de pouvoir enfin vous demander de demander qui fait la façade et de vous adresser à eux par leur nom. Ils vous demanderont peut-être d'apprendre un peu, si vous le voulez bien, ou de vous enseigner le langage de la maladie. C'est peut-être pour cela que vous êtes ici.
D'autres systèmes, en revanche, pourraient être heureux que vous soyez maintenant au courant et qu'ils ne vous cachent plus cela en tant qu'ami, mais ils pourraient ne pas vouloir que vous changiez la façon dont vous les traitez et pourraient vous dire qu'ils continueront probablement à se masquer autour de vous simplement parce que c'est ce qui est le plus facile et le plus confortable. Ils vous diront peut-être les choses plus souvent, mais ils ne vous demanderont pas de leur demander qui est le masque ou de changer la façon dont vous interagissez avec eux au jour le jour.
Cela variera complètement d'un système à l'autre, il est donc important de communiquer et d'évaluer les changements et l'aisance. Si votre ami vous en parle et n'en reparle pas souvent, c'est probablement parce qu'il voulait que vous le sachiez et que vous ne lui cachiez pas cette partie de son être. Si vous avez l'impression que le fait de poser des questions sur la façon de s'adresser à votre ami - même si les questions sont bien intentionnées et gentilles, essayant de valider son système - peut mettre votre ami mal à l'aise, il est probable que vous devriez simplement arrêter d'en parler et le laisser choisir si et quand il veut aborder le sujet.
Ce qu'il ne faut pas faire
Ne demandez pas à un système de changer à votre place.
À moins qu'il ne s'agisse d'une question de sécurité, il est tout à fait inapproprié de demander à un alter d'essayer de changer de place pour que vous puissiez parler à quelqu'un d'autre. Cela n'a pas d'importance si vous êtes dans une relation à distance et que c'est le seul moment que vous allez pouvoir passer avec l'alter avec qui vous sortez. Peu importe que vous ayez quelque chose à dire à quelqu'un d'autre dans le système. Ce n'est pas grave si vous ne vous entendez pas avec la personne qui vous précède. Si le système lui-même a besoin de changer, il le fera. pas votre place pour leur demander de le faire. Premièrement, la plupart des systèmes n'ont aucun contrôle sur les interrupteurs. Deuxièmement, les interrupteurs sont souvent déclenchés par quelque chose, donc vous demandez activement à cet alter de se déclencher lui-même. Troisièmement, vous dites directement à cet alter que vous ne vous souciez pas qu'il ait sa petite part de vie alors qu'il n'a déjà pas une vie complète lui-même. C'est un énorme faux pas, qui risque de vous faire perdre la confiance de ce système.
La seule exception à cette règle est pour des questions de sécurité - si un alter est à la tête d'une situation pour laquelle il n'est pas sûr qu'il soit à la tête. Même dans ce cas, il ne faut pas forcer les choses, mais simplement prendre des nouvelles de l'alter et lui faire savoir que vous êtes inquiet et qu'il serait peut-être bon de prendre des nouvelles et de s'assurer que quelqu'un se trouve à proximité au cas où il aurait besoin d'un changement. Encore une fois, la plupart des systèmes n'ont aucun contrôle sur ce point, mais le simple fait de le dire mettra le système en alerte et, espérons-le, rendra tout changement moins dérangeant pour la personne.
Ne posez pas de questions sur les traumatismes.
Permettez à un système de s'ouvrir à vous (si vous êtes à l'aise et en mesure de le faire) à son propre rythme, mais n'insistez pas et ne leur demandez pas ce qui leur est arrivé ou ce qui leur a donné le DID. Ne le faites pas. La fin.
Expérience personnelle :
Comme on parle beaucoup plus de la santé mentale dans la société, je rencontre beaucoup de gens qui pensent qu'il est normal d'être indiscret. Même la question posée est difficile à affronter et peut entraîner des crises de panique et une dissociation accrue. Une fois, une personne m'a demandé "Quel type de traumatisme à long terme ?" et je lui ai demandé pourquoi elle voulait savoir. Elle a haussé les épaules et m'a répondu "Curieuse" et cela m'a fait réaliser que parfois, les gens ont une curiosité morbide simplement à cause de la rareté absolue de ce trouble, et ils veulent savoir si vous avez été dans une secte, ou autre. Ce n'est pas acceptable, et même des inconnus le font parfois. Il est tout à fait normal de répondre de la manière qui vous convient le mieux, y compris en vous éloignant, à une personne qui se montre indiscrète. -EJK
Ne demandez pas si l'un de leurs alters va vous blesser ou essayer de vous tuer.
Cela peut sembler évident, mais cela arrive plus souvent qu'on ne le pense. Les personnes atteintes de DID (comme toute personne ayant été victime d'un traumatisme et/ou d'un abus) sont beaucoup plus susceptibles d'être un danger pour elles-mêmes que pour les autres. Elles sont beaucoup plus susceptibles d'être revictimisées que d'avoir leurs propres victimes.
Laisser entendre que parce qu'une personne est atteinte d'un trouble déficitaire de l'attention signifie qu'elle est intrinsèquement dangereuse pour les autres revient à perpétuer des stéréotypes néfastes souvent véhiculés par les médias et peut s'avérer très blessant. Cela dit, votre sécurité est bien sûr de la plus haute importance et vous pouvez poser les questions qui vous semblent vraiment nécessaires pour vous sentir à l'aise, mais assurez-vous que vous y réfléchissez bien et qu'elles sont réellement nécessaires. Ne les posez pas juste pour les poser, et comprenez le poids que de telles questions peuvent avoir.
C'est une question qui peut être très préjudiciable. Si vous n'avez aucune raison d'avoir peur de cette personne - elle ne vous a donné aucune raison d'avoir physiquement peur d'elle - et que vous posez la question juste pour demander, ARRÊTEZ. Si tu as vraiment l'impression que tu dois poser cette question pour maintenir une amitié avec cette personne, pour ton propre sentiment de sécurité, comprends les niveaux et les implications qui accompagnent cette question et fais-le avec soin et compréhension, et sois réfléchi dans ton approche. Réfléchissez également à la nécessité de poser la question : ce qu'il dira - oui ou non - vous aidera-t-il à vous sentir mieux, ou vous sentirez-vous toujours en danger dans les deux cas ? Si vous vous sentez en danger d'une manière ou d'une autre, ne lui faites pas subir cela, car ce n'est pas une bonne chose à demander, et acceptez plutôt que vous ne vous sentez pas prêt pour le moment à faire partie de la vie de cette personne d'une manière saine. Retirez-vous avant de faire du mal.
Expérience personnelle :
Mon partenaire, lors de l'apparition d'un nouvel alter inhabituellement silencieux, l'a traitée de meurtrière à la hache en guise de plaisanterie. Il faut dire qu'un autre alter l'avait déjà traitée d'effrayante, alors qu'elle n'était qu'en formation et clignotait occasionnellement, à cause de son silence, même lorsqu'elle était clairement présente. Elle observe le plus souvent, et lorsqu'elle fait face, elle dit rarement quelque chose, se contentant de répondre avec les informations absolument nécessaires. Nous comprenons qu'il s'agissait d'une plaisanterie, mais les implications ont été douloureuses pour nous et l'ont amenée à ne plus vouloir interagir avec lui, se sentant indignée par sa suggestion. Cela a provoqué une certaine rupture entre nous, chaque fois qu'elle se présente, et ne nous a pas aidés à devenir cohérents avec cette personnalité. - EJK
(potentiellement surprenante) Ne vous lancez pas tout de suite dans de nombreuses recherches.
Il y a beaucoup de choses qui sont très stigmatisées et beaucoup d'informations très incorrectes qui peuvent être une représentation incroyablement inexacte de ce à quoi votre ami est confronté. Si quelqu'un vous parle de ce qu'il vit et que vous allez lire des articles périmés ou consulter les médias sociaux de quelqu'un, sans savoir que cette personne A) est confrontée à une version très différente du trouble ou, pire encore, B) est quelqu'un dont votre ami n'apprécie pas du tout la façon dont elle représente le trouble, vous risquez de vous doter d'une base de connaissances totalement erronée avec laquelle vous aborderez votre ami et risquerez de l'offenser et d'avoir à désapprendre. Demandez plutôt à votre ami comment Ils aimeraient que vous vous éduquiez et s'ils aimeraient jouer un rôle dans cette éducation. Ce n'est pas à eux de vous éduquer, mais ils voudront peut-être vous orienter vers les ressources qu'ils ont jugées les plus fiables ou qui représentent le mieux leur expérience. En particulier lorsqu'il s'agit d'un trouble aussi stigmatisé, qui fait l'objet de tant de représentations erronées et d'informations périmées, il est important de savoir d'où l'on tire ses informations et il est presque garanti que les personnes concernées auront leur propre opinion.
Ne vous attendez pas à être préparé ou à savoir à quoi vous attendre.
Vous avez connu quelqu'un d'autre atteint de DID/OSDD ? C'est très bien. Cela ne veut rien dire. Vous avez lu l'intégralité de ce site web d'un bout à l'autre ? Merveilleux. Cela pourrait être négligeable. Chaque personne aura sa propre expérience, et le plus important est d'être capable de connaître les besoins uniques d'une personne et de les respecter. Ne vous dites pas "mais je croyais que ça fonctionnait comme ça". Abordez les gens avec un esprit d'écoute et d'apprentissage et soyez prêt à adapter votre compréhension parce que les gens ont des expériences différentes.