Como ser um aliado de alguém com uma perturbação dissociativa
Limites - a forma como os limites de um sistema se apresentam provavelmente será diferente daquela a que está habituado com os sistemas não pertencentes.
Diferentes alters num sistema podem ter diferentes fronteiras e limites que estabelecem com as pessoas. Por este motivo, a forma como se interage com alguém deve ser feita com cuidado, especialmente porque nem sempre nos dizem quando mudam.
É importante que te lembres que vais cometer erros. Saiba que não está na cabeça dessa pessoa e que vai fazer asneiras - perdoe-se e seja compreensivo consigo próprio por isso, e dê o seu melhor - é tudo o que pode fazer. Em última análise, estar na vida de alguém com uma DD (Perturbação Dissociativa) resume-se a alguns princípios realmente básicos que todas as relações devem ter, mas que são ainda mais importantes e vitais quando se trata de Perturbações Dissociativas. É preciso estar sempre preparado para que os limites da pessoa mudem a qualquer momento. É necessário medir a energia e os sinais da pessoa e estar preparado para respeitar quaisquer mudanças que possam surgir. Se a pessoa não os comunicar claramente, pode perder algumas dessas mudanças e sinais e a culpa não é vossa. Não vai perceber nada. Mais uma vez, não está na cabeça dessa pessoa. Tudo o que pode fazer é esforçar-se e certificar-se de que respeita as coisas quando são comunicadas.
Todas as relações e todas as pessoas devem ser respeitadas da mesma forma - os limites de todas as pessoas podem mudar em qualquer altura e devem ser respeitados como tal. Quando se lida com Perturbações Dissociativas, as mudanças são simplesmente mais prováveis e mais extremas, pelo que as pessoas sem Perturbações Dissociativas têm provavelmente de investir alguma energia para se adaptarem e aprenderem a ajustar-se a essas mudanças e alterações de limites. Pode estar habituado a ter uma relação fisicamente muito afectuosa com o seu amigo. No entanto, se o seu amigo mudar de casa e, de repente, houver uma criança com traumas relacionados com o toque, que ficará despoletada se se aproximar dela, isso é algo que tem de respeitar. Essa criança também pode ter dificuldade em comunicar isso, porque ser franco sobre ter DID/OSDD é contrário à natureza da perturbação, que é escondê-la. Habituar-se a essas mudanças de fronteiras com as pessoas que têm Perturbações Dissociativas na sua vida e aprender a não as levar a peito é um grande passo para ser um aliado informado e seguro para elas.
Para os amigos que acabaram de saber que o seu amigo é um sistema: descubra até que ponto a mudança é desejada/quando é que deve ser você a falar sobre DID/OSDD numa conversa
Isto varia de sistema para sistema. Podes perguntar diretamente ao teu amigo, mas também podes ter de avaliar isto ao longo do tempo, porque os diferentes alters no sistema dele podem ter desejos e necessidades diferentes e as coisas podem mudar ao longo do tempo. Quando souberes que se trata de um sistema, quanto é que ele quer que mudes a forma como interages com ele? Isto inclui a linguagem que utiliza com eles, quaisquer necessidades de sensibilidade ou acomodações, agora que eles se abriram consigo sobre isto, etc.
Alguns sistemas podem sentir-se aliviados por, agora que lhe disseram, poderem finalmente pedir-lhe que pergunte quem é que está a fazer a fachada e que se dirija a eles pelos nomes individuais - potencialmente, podem pedir-lhe que aprenda um pouco, se estiver disposto, ou que lhe ensine alguma da linguagem sobre a doença. Talvez seja por isso que está aqui.
Outros sistemas, no entanto, podem ficar contentes por agora saberes que eles já não guardam segredo de ti como amigo, mas podem não querer que mudes a forma como os tratas e podem dizer-te que provavelmente continuarão a mascarar-se à tua volta simplesmente porque é o mais fácil e confortável. Talvez lhe digam coisas com mais frequência, mas não lhe pedirão que pergunte quem é que está a fazer de fachada ou que mude a forma como interage com eles no dia a dia.
Isto vai variar completamente de sistema para sistema, por isso é importante comunicar e também avaliar quaisquer alterações e conforto. Um aspeto importante a ter em conta é que a DID/OSDD existe para ser escondida, por isso, se o seu amigo lhe contar e depois não voltar a falar nisso com frequência, é provável que seja porque queria que soubesse disso e que não lhe escondesse essa parte dele, mas também é uma perturbação que existe para não ser detectada, por isso, ter pessoas a falar disso ou falar sobre isso pode ser uma sensação incrivelmente insegura. Se tiver a sensação de que colocar questões sobre a forma de se dirigir ao seu amigo - por mais bem intencionadas e simpáticas que sejam, tentando validar o sistema dele - pode estar a deixá-lo desconfortável, é provável que queira parar de falar nisso e deixar que ele escolha se e quando falar no assunto.
O que não fazer
Não peça a um sistema para mudar por si.
A não ser que se trate de uma questão de segurança, é completamente inapropriado pedir a um alter que tente mudar de canal para que possa falar com outra pessoa. Não importa se está numa relação à distância e este é o único momento que vai passar com o alter que está a namorar. Não importa se tens algo que realmente queres dizer a outra pessoa no sistema. Não importa se realmente não te dás bem com a pessoa que está a fazer a frente. Se o próprio sistema precisar de mudar, fá-lo-á. não é o seu lugar para lhes pedir que o façam. Em primeiro lugar, a maioria dos sistemas não tem controlo sobre os interruptores. Em segundo lugar, os interruptores são frequentemente accionados por algo, pelo que estás a pedir ativamente a esse alter que se accione a si próprio. Em terceiro lugar, estás a dizer diretamente a esse alter que não te importas que ele tenha a sua pequena fatia de vida, quando ele próprio já não tem uma vida completa. É uma enorme gafe e provavelmente perderás a confiança dentro desse sistema.
A única exceção a esta regra é por questões de segurança - se um alter estiver a fazer frente a uma situação que não é segura para esse alter estar a fazer frente. No entanto, mesmo nesse caso, não se deve forçar a barra e apenas se deve informá-los de que se está preocupado e que talvez seja boa ideia verificar se há alguém por perto, se possível, para o caso de precisarem de sair. Mais uma vez, a maior parte dos sistemas não tem qualquer controlo sobre isto, mas o simples facto de dizer isto porá o sistema em alerta e esperamos que as mudanças sejam menos chocantes para a pessoa.
Não pergunte/pergunte sobre traumas
Dê espaço para que um sistema se abra consigo (se se sentir confortável e for capaz de dar espaço para isso) ao seu próprio ritmo, mas não force e NÃO LHE PERGUNTE o que lhe aconteceu ou o que lhe "deu DID". Não o faça. Fim.
Experiência pessoal:
Devido ao facto de a saúde mental ser muito mais falada socialmente, conheço muitas pessoas que pensam que não há problema em intrometer-se. Até mesmo a pergunta que está a ser feita é difícil de enfrentar, e pode levar a ataques de pânico e a uma maior dissociação. Uma vez, uma pessoa perguntou-me "Que tipo de trauma de longa duração" e eu perguntei-lhe porque é que ela queria saber. Ela encolheu os ombros e disse "Curiosa" e isso fez-me perceber que, por vezes, as pessoas têm uma curiosidade mórbida simplesmente porque esta perturbação é absolutamente rara e querem saber se estivemos num culto ou assim. Não está certo, e até mesmo estranhos fazem isso às vezes. Não há problema nenhum em responder da forma que lhe for mais confortável, incluindo afastar-se, a uma pessoa curiosa. -EJK
Não perguntes se um dos seus alters te vai magoar ou tentar matar
Isto pode parecer óbvio, mas acontece com mais frequência do que seria de esperar. As pessoas com DID (tal como acontece com qualquer pessoa que tenha sido vítima de traumas e/ou abusos) têm muito mais probabilidades de serem um perigo para si próprias do que para qualquer outra pessoa. Têm muito mais probabilidades de serem revitimizadas do que de terem as suas próprias vítimas.
Implicar que o facto de alguém ter DID significa que é inerentemente perigoso fisicamente para os outros é perpetuar estereótipos nocivos frequentemente mostrados nos media e pode ser muito prejudicial. Dito isto, a sua segurança é, naturalmente, da maior importância e fazer perguntas que sinta genuinamente que precisa de fazer para se sentir confortável não faz mal, mas certifique-se de que pensa bem nelas e que são realmente necessárias. Não as faça só por fazer e compreenda o peso que essas perguntas podem ter
Esta é uma pergunta que pode ser muito prejudicial. Se não tem qualquer razão para ter medo da pessoa - ela não lhe deu qualquer razão para ter medo físico dela, e está a perguntar só por perguntar, PARE. Se realmente sente que precisa de perguntar isto para manter uma amizade com essa pessoa, para a sua própria sensação de segurança, compreenda as camadas e implicações que vêm com esta pergunta e faça-o com cuidado e compreensão e seja ponderado na sua abordagem. Pense também se precisa de perguntar - será que o que ela disser - sim ou não - o fará sentir-se melhor, ou continuará a sentir-se inseguro? Se se sentir inseguro de qualquer forma, não o faça passar por isso, porque não é uma coisa simpática de se pedir, e em vez disso aceite que neste momento não se sente preparado para estar na vida dessa pessoa de uma forma saudável. Retire-se antes de causar danos.
Experiência pessoal:
O meu parceiro, quando apareceu um novo alter, estranhamente calmo, chamou-lhe assassina de machados, em jeito de brincadeira. Mas um outro alter tinha-lhe chamado assustadora uma vez, quando ela estava apenas a formar-se e a piscar ocasionalmente, devido ao seu silêncio, mesmo quando estava claramente presente. Ela observa com mais frequência e, quando se apresenta, raramente diz seja o que for, respondendo apenas com qualquer informação absolutamente necessária. Compreendemos que se tratava de uma brincadeira, mas as implicações foram dolorosas para nós e fizeram com que ela não quisesse interagir com ele de todo, sentindo-se indignada com a sua sugestão. Isso causou um pouco de fissura entre nós, sempre que ela se apresenta, e não nos ajudou a trabalhar para nos tornarmos coesos com esta personalidade. - EJK
(Potencialmente surpreendente) Não vá logo fazer uma série de pesquisas
Há muita coisa por aí que é muito estigmatizada e muita informação incorrecta que pode ser uma representação incrivelmente imprecisa daquilo com que o seu amigo está a lidar. Se alguém lhe falar sobre o que está a passar e você for ler artigos desactualizados ou procurar nas redes sociais de alguém, sem saber que essa pessoa A) está a lidar com uma versão muito diferente da perturbação ou, pior ainda, B) é alguém que o seu amigo pode não gostar muito da forma como representa a perturbação, pode estar a dar a si próprio uma base de conhecimento completamente incorrecta com a qual irá abordar o seu amigo e arriscar-se a ofendê-lo e a ter de desaprender. Em vez disso, pergunte ao seu amigo como eles gostariam que você se educasse e se eles gostariam de desempenhar um papel nesse processo. Não lhes compete educá-lo, mas podem querer fazê-lo ou encaminhá-lo para os recursos que considerem mais fiáveis ou que melhor representem a sua experiência. Sobretudo quando se trata de uma doença tão estigmatizada, que tem tanta má representação e tanta informação desactualizada, é importante saber de onde vem a informação e é quase garantido que eles terão as suas opiniões.
Não esperes que possas estar preparado/saber o que esperar
Conhecia alguém com DID/OSDD? Ótimo. Isso não significa nada. Leu todo este site de uma ponta à outra? Ótimo. Isso pode ser insignificante. Cada pessoa vai ter a sua própria experiência, e ser capaz de conhecer as necessidades únicas de alguém e respeitá-las é o mais importante. Não parta de um ponto de vista de "mas eu pensava que funcionava assim". Aborde as pessoas com uma mentalidade de escuta e aprendizagem e esteja pronto para adaptar a sua compreensão, porque pessoas diferentes têm experiências diferentes.