Cómo ser un aliado de alguien con un trastorno disociativo
Límites
Los diferentes alteres de un sistema pueden tener diferentes límites y fronteras con la gente. Por eso, hay que tener cuidado a la hora de interactuar con alguien, sobre todo porque no siempre te dirán cuándo cambian.
Lo mejor sería recordar que vas a cometer errores. Ten en cuenta que no estás en la cabeza de esa persona y que vas a meter la pata; sé indulgente y comprensivo contigo mismo y hazlo lo mejor que puedas; eso es todo lo que puedes hacer. En última instancia, estar en la vida de alguien con un trastorno disociativo se reduce a algunos principios básicos que cualquier relación debe tener, que son aún más críticos cuando estos trastornos están presentes. Tienes que estar preparado -en todo momento- para que los límites de la persona cambien. Tienes que calibrar su energía y sus señales y estar preparado para respetar cualquier cambio que se produzca. Si no se comunican con claridad, es posible que te pierdas algunos de estos cambios y señales, lo cual no es culpa tuya. Te perderás cosas. Una vez más, no estás en la cabeza de esta persona. Lo único que puedes hacer es esforzarte y asegurarte de que respetas las cosas tal y como se comunican.
Todas las relaciones y todas las personas deben recibir el mismo respeto: los límites de todas las personas pueden cambiar en cualquier momento y deben respetarse. Cuando se trata de trastornos disociativos, los cambios son más probables y a veces más extremos. Las personas que no padecen trastornos disociativos tienen que dedicar más energía a adaptarse y aprender a reaccionar ante estos cambios. Puede que estés acostumbrado a tener una relación físicamente muy afectuosa con tu amigo. Pero si tu amigo cambia, y de repente hay un niño alterado con trauma que se desencadena cuando te acercas a él, eso es algo que tienes que respetar. Este niño también puede tener dificultades para comunicar esto porque ser abierto sobre tener TID u OSDD va en contra de la naturaleza del trastorno, que es ocultarlo. Acostumbrarse a estos cambios de límites con aquellos en tu vida con trastornos disociativos y aprender a no tomártelos como algo personal es un gran paso para ser un aliado informado y seguro para ellos.
Para amigos que acaban de enterarse de que su amigo es un sistema
Averigua cuándo debes ser tú quien saque el tema del TID/OSDD en una conversación.
Esto variará de un sistema a otro. Puedes preguntárselo directamente a tu amigo, pero también es posible que tengas que valorarlo con el tiempo, porque los distintos alters de su sistema pueden tener distintos deseos y necesidades, y las cosas pueden cambiar con el tiempo. Una vez que sepas que es un sistema, ¿hasta qué punto quiere que cambies tu forma de interactuar con él? Esto incluye el lenguaje que utilizas con ellos, cualquier necesidad de sensibilidad o adaptación, ahora que se han sincerado contigo al respecto, etc.
Puede que algunos sistemas se sientan aliviados de que ahora que te lo han dicho por fin puedan pedirte que preguntes quién está al frente y que te dirijas a ellos por sus nombres individuales... puede que te pidan que aprendas un poco si estás dispuesto o que te enseñen algo del lenguaje sobre el trastorno. Quizá por eso estás aquí.
Otros sistemas, sin embargo, pueden alegrarse de que ahora seas consciente de ello y de que ya no te lo oculten como amigo, pero puede que no quieran que cambies en absoluto tu forma de tratarlos y te digan que probablemente seguirán enmascarándose a tu alrededor simplemente porque es lo más fácil y cómodo. Tal vez te cuenten las cosas más a menudo, pero no te pedirán que preguntes quién las está ocultando ni que cambies en absoluto tu forma de interactuar con ellos en el día a día.
Esto variará mucho de un sistema a otro, por lo que es importante comunicarlo y calibrar cualquier cambio y nivel de comodidad. Una cosa importante que hay que recordar es que el TID/OSDD existe para ser ocultado, así que si tu amigo te lo cuenta y luego no saca el tema a menudo, probablemente es porque quería que lo supieras y no ocultarte esa parte de él, pero también es un trastorno que existe para no ser detectado, así que que la gente lo saque a relucir o hable de ello puede sentirse increíblemente insegura. Si crees que hacerle preguntas sobre cómo dirigirse a tu amigo -por muy bienintencionadas que sean- puede incomodarle, es posible que quieras dejar de sacar el tema y dejar que sea él quien decida si sacar el tema y cuándo hacerlo.
Lo que no se debe hacer
No pidas a un sistema que cambie por ti.
A menos que se trate de una cuestión de seguridad, es totalmente inapropiado pedirle a un alter que intente cambiar para que puedas hablar con otra persona. No importa si estás en una relación a larga distancia y este es el único momento que ibas a pasar con el alter con el que estás. No importa si tienes algo que realmente quieres decirle a otra persona del sistema. No importa si realmente no te llevas bien con la persona que está actualmente al frente. Si el propio sistema tiene que cambiar, lo hará; no eres tú quien tiene que pedírselo. En primer lugar, la mayoría de los sistemas no controlan los cambios. En segundo lugar, los cambios son a menudo provocados por algo, por lo que estás pidiendo activamente al alter que se active a sí mismo. Tercero, le estás diciendo directamente al alter que no te importa si tienen su pequeño trozo de vida cuando ya no tienen una vida completa. Esto es un gran paso en falso, y probablemente te hará perder la confianza dentro del sistema.
La única excepción a esta regla es por motivos de seguridad: si un alter ego está haciendo frente a una situación que no es segura para él. Pero incluso en ese caso, no hay que ser contundente. Hazle saber que te preocupa y que, si es posible, sería buena idea que hubiera otro alterne cerca por si necesita cambiarse. Una vez más, la mayoría de los sistemas no tienen ningún control sobre esto, pero el mero hecho de expresarlo con palabras pondrá al sistema en alerta y, con un poco de suerte, hará que los cambios sean menos bruscos para ellos.
No preguntes sobre traumas.
Deja espacio para que un sistema se abra a ti (si te sientes cómodo y eres capaz de mantener el espacio para ello) a su propio ritmo, pero no presiones y NO PREGUNTES qué les ha pasado o qué "les ha dado DID". No lo hagas. Fin de la historia.
Experiencia personal:
Como en la sociedad se habla mucho más de salud mental, conozco a mucha gente que cree que está bien curiosear. Incluso es difícil enfrentarse a la pregunta, que puede provocar ataques de pánico y una mayor disociación. Una vez, una persona me preguntó "¿Qué tipo de trauma a largo plazo?" y le pregunté por qué quería saberlo. Se encogió de hombros y me dijo "Por curiosidad", y eso me hizo darme cuenta de que, a veces, la gente tiene una curiosidad morbosa simplemente por lo absolutamente raro que es este trastorno, y quieren saber si has estado en una secta, o lo que sea. No está bien, e incluso desconocidos lo hacen a veces. Está perfectamente bien responder de la manera en que te sientas cómodo, incluso alejándote, de una persona que curiosea. -EJK
No preguntes si uno de sus alters va a hacerte daño o a intentar matarte.
Esto puede parecer obvio, pero ocurre más a menudo de lo que se piensa. Las personas con TID (así como cualquiera que haya sido víctima de un trauma y/o abuso) tienen muchas más probabilidades de ser un peligro para sí mismas que para cualquier otra persona. Son mucho más propensas a ser revictimizadas que a tener sus propias víctimas.
Insinuar que, por el hecho de tener un TID, una persona es físicamente peligrosa para los demás perpetúa estereotipos perjudiciales que a menudo aparecen en los medios de comunicación y que pueden ser muy hirientes. Dicho esto, tu seguridad es, por supuesto, primordial, y está bien hacer las preguntas que realmente sientas que necesitas hacer para sentirte cómodo, pero asegúrate de que las piensas bien y de que son realmente necesarias. No preguntes por preguntar y comprende el peso que pueden tener esas preguntas.
Esta es una pregunta que puede ser muy perjudicial. Si no tienes motivos para tenerles miedo -no te han dado ningún motivo para tenerles miedo físicamente, y lo preguntas sólo por preguntar-, DETENTE. Si realmente sientes que necesitas preguntar esto para mantener una amistad con esta persona por tu propio sentido de seguridad, entiende las capas y las implicaciones que vienen con esta pregunta, y hazlo con cuidado y comprensión. Sé prudente en tu planteamiento. Piensa si lo que te digan -sí o no- te hará sentir mejor o si seguirás sintiéndote inseguro. Si vas a sentirte inseguro de cualquier manera, no les hagas pasar por eso, porque no es algo amable de pedir, y en su lugar acepta que no te sientes preparado para estar en la vida de esta persona de una manera saludable en este momento. Retírate antes de causar daño.
Experiencia personal:
Mi compañero, cuando apareció una nueva alter, inusualmente callada, la llamó asesina del hacha en broma. Eso sí, otro alter le había llamado espeluznante una vez, cuando apenas se estaba formando y parpadeaba de vez en cuando, por lo callada que era incluso cuando estaba claramente presente. ella observa la mayoría de las veces, y cuando se enfrenta, rara vez dice nada en absoluto, sólo responde con la información absolutamente necesaria. Entendemos que era una broma, pero las implicaciones fueron dolorosas para nosotros, y provocaron que ella no deseara interactuar con él en absoluto, sintiéndose indignada por su sugerencia. Esto ha causado un poco de ruptura entre nosotros, cada vez que ella se presenta, y no nos ha ayudado a trabajar en la cohesión con esta personalidad. - EJK
(Potencialmente sorprendente) No vayas a hacer un montón de investigación de inmediato.
Hay muchas cosas por ahí que están muy estigmatizadas y mucha información que podría ser un retrato increíblemente inexacto de lo que tu amigo está afrontando. Digamos que alguien te cuenta por lo que está pasando. Lees artículos desfasados o miras las redes sociales de alguien que está sufriendo una versión completamente diferente del trastorno. En este caso, podrías estar dándote a ti mismo una base de conocimiento inexacta con la que acercarte a tu amigo. Te arriesgas a ofenderle y a tener que volver a aprender todo lo que has investigado.
En lugar de eso, pregúntale a tu amigo cómo quiere que te eduques y si quiere desempeñar algún papel. No es su trabajo educarte, pero puede que quiera hacerlo, o puede que quiera dirigirte a los recursos que ha encontrado más fiables o que mejor representan su experiencia. Especialmente cuando se trata de un trastorno tan estigmatizado, en el que hay tantas tergiversaciones y tanta información obsoleta, es importante saber de dónde se obtiene la información.
No espere estar nunca preparado o saber lo que le espera
¿Conoces a alguien con TID u OSDD? No. Eso no significa nada. ¿Has leído este sitio web de principio a fin? Estupendo. Eso puede ser insignificante. Todo el mundo va a tener su propia experiencia, y lo más importante es ser capaz de aprender y respetar las necesidades únicas de alguien. No vengas desde un lugar de "pero así es como yo pensaba que funcionaba". Acércate a la gente con una mentalidad de escucha y aprendizaje, y estate dispuesto a ajustar tu comprensión.
Español de México 
Deutsch 
English 
Français 
Português do Brasil 
Respuestas