Cómo ser un aliado de alguien con un trastorno disociativo

Límites: es probable que los límites de un sistema se presenten de forma diferente a lo que se acostumbra con los no-sistemas.

Los diferentes alteres de un sistema pueden tener diferentes límites y fronteras con la gente. Por eso, hay que tener cuidado a la hora de interactuar con alguien, sobre todo porque no siempre te dirán cuándo cambian.

Es importante que recuerdes que vas a cometer errores. Ten en cuenta que no estás en la cabeza de esa persona y que vas a meter la pata; sé indulgente y comprensivo contigo mismo por ello y hazlo lo mejor que puedas, es todo lo que puedes hacer. En última instancia, estar en la vida de alguien con un trastorno disociativo se reduce a algunos principios básicos que toda relación debería tener, pero que son aún más importantes y vitales cuando hay un trastorno disociativo de por medio. Debes estar preparado en todo momento para que los límites de la persona cambien en cualquier momento. Debes calibrar su energía y sus señales, y estar preparado para respetar cualquier cambio que se produzca. Si no te los comunican claramente, podrías pasar por alto algunos de esos cambios y señales y eso no es culpa tuya. Te perderás cosas. Una vez más, no estás en la cabeza de esa persona. Todo lo que puedes hacer es esforzarte y asegurarte de que respetas las cosas cuando se comunican. 

Todas las relaciones y todas las personas deben recibir el mismo respeto - los límites de todas las personas pueden cambiar en cualquier momento y deben ser respetados como tales. Cuando se trata de Trastornos Disociativos, es simplemente más probable y más extremo que se produzcan cambios, por lo que es algo a lo que las personas sin Trastornos Disociativos probablemente necesiten dedicar algo de energía para adaptarse y aprender a ajustarse a esos cambios y a que los límites cambien. Puede que estés acostumbrado a tener una relación físicamente muy afectuosa con tu amigo. Sin embargo, si tu amigo cambia y, de repente, hay un niño alterado con un trauma en torno al tacto que se activará si te acercas a él, eso es algo que tienes que respetar. Ese niño también puede tener dificultades para comunicarlo porque ser franco sobre tener TID/OSDD es contrario a la naturaleza del trastorno que es ocultarlo. Acostumbrarse a esos cambios de límites con aquellos en tu vida con Trastornos Disociativos y aprender a no tomarlos como algo personal es un gran paso para ser un aliado informado y seguro para ellos.

Para los amigos que acaban de enterarse de que su amigo es un sistema: averiguar cuánto cambio se desea/cuándo debes ser tú quien saque el tema del TID/OSDD en la conversación.

Esto variará de un sistema a otro. Puedes preguntárselo directamente a tu amigo, pero también es posible que tengas que valorarlo con el tiempo, ya que los distintos alters de su sistema pueden tener distintos deseos y necesidades, y las cosas pueden cambiar con el tiempo. Una vez que sepas que es un sistema, ¿hasta qué punto quiere que cambies tu forma de interactuar con él? Esto incluye el lenguaje que utilizas con ellos, cualquier necesidad de sensibilidad o adaptación, ahora que se han sincerado contigo al respecto, etc. 

Puede que algunos sistemas se sientan aliviados de que ahora que te lo han dicho por fin puedan pedirte que preguntes quién está al frente y que te dirijas a ellos por sus nombres individuales... puede que te pidan que aprendas un poco si estás dispuesto o que te enseñen algo del lenguaje sobre el trastorno. Quizá por eso estás aquí. 

Otros sistemas, sin embargo, pueden alegrarse de que ahora seas consciente de ello y de que ya no te lo oculten como amigo, pero puede que no quieran que cambies en absoluto tu forma de tratarlos y te digan que probablemente seguirán enmascarándose a tu alrededor simplemente porque es lo más fácil y cómodo. Tal vez te cuenten las cosas más a menudo, pero no te pedirán que preguntes quién las está ocultando ni que cambies en absoluto tu forma de interactuar con ellos en el día a día. 

Esto va a variar completamente de un sistema a otro, así que es importante comunicarlo y también medir cualquier cambio y comodidad. Una cosa importante a recordar también es que el TID/OSDD existe para ser ocultado, así que si tu amigo te lo cuenta y luego no vuelve a sacar el tema a menudo, es probable que sea porque quería que lo supieras y no estar ocultándote esa parte de él, pero también es un trastorno que existe para no ser detectado, así que que la gente lo saque a relucir o hable de ello puede ser una sensación increíblemente insegura. Si tienes la sensación de que plantear preguntas sobre cómo dirigirse a tu amigo -por muy bien intencionadas y amables que sean, intentando validar su sistema- puede estar incomodándole, lo más probable es que quieras dejar de sacar el tema y dejarle elegir si quiere sacar el tema y cuándo.

Lo que no hay que hacer

No pidas a un sistema que cambie por ti.

A menos que se trate de una cuestión de seguridad, es totalmente inapropiado pedir que un alterne intente cambiar de sitio para que puedas hablar con otra persona. No importa si estás en una relación a larga distancia y este es el único momento que ibas a poder pasar con el alter con el que estás saliendo. No importa si tienes algo que realmente quieres decirle a otra persona del sistema. No importa si realmente no te llevas bien con la persona que está actualmente al frente. Si el propio sistema necesita cambiar lo hará, es no es tu lugar pedirles que lo hagan. En primer lugar, la mayoría de los sistemas no tienen control sobre los interruptores. En segundo lugar, los interruptores a menudo se activan por algo, por lo que estás pidiendo activamente a ese alter que se active a sí mismo. En tercer lugar, le estás diciendo directamente a ese alter ego que no te importa que tenga su pequeño trozo de vida cuando él mismo ya no tiene una vida plena. Es un gran paso en falso, y probablemente te hará perder la confianza dentro de ese sistema. 

La única excepción a esta regla es por cuestiones de seguridad - si un alter está al frente de una situación en la que no es seguro que ese alter esté al frente. Sin embargo, incluso en este caso, no hay que forzarles y simplemente hay que hablar con ellos y hacerles saber que estás preocupado y que puede ser una buena idea hablar con ellos y asegurarte de que hay alguien cerca, si es posible, en caso de que necesiten cambiar. Una vez más, la mayoría de los sistemas no tendrán ningún control sobre esto, pero sólo decirlo con palabras pondrá al sistema en alerta y, con suerte, hará que los cambios sean menos bruscos para ellos. 

No preguntes sobre traumas

Deja espacio para que un sistema se abra a ti (si te sientes cómodo y eres capaz de mantener el espacio para ello) a su propio ritmo, pero no presiones y NO LES PREGUNTES qué les ha pasado o qué les ha "dado DID". No lo hagas. El fin.

Experiencia personal:

Como en la sociedad se habla mucho más de salud mental, conozco a mucha gente que cree que está bien curiosear. Incluso es difícil enfrentarse a la pregunta, que puede provocar ataques de pánico y una mayor disociación. Una vez, una persona me preguntó "¿Qué tipo de trauma a largo plazo?" y le pregunté por qué quería saberlo. Se encogió de hombros y me dijo "Por curiosidad", y eso me hizo darme cuenta de que, a veces, la gente tiene una curiosidad morbosa simplemente por lo absolutamente raro que es este trastorno, y quieren saber si has estado en una secta, o lo que sea. No está bien, e incluso desconocidos lo hacen a veces. Está perfectamente bien responder de la manera en que te sientas cómodo, incluso alejándote, de una persona que curiosea. -EJK

No preguntes si uno de sus alters va a hacerte daño/intentar matarte.

Esto puede parecer obvio, pero ocurre más a menudo de lo que cabría esperar. Las personas con TID (al igual que cualquiera que haya sido víctima de un trauma o abuso) son mucho más propensas a ser un peligro para sí mismas que para los demás. Es mucho más probable que sean revictimizadas que que tengan sus propias víctimas.

Implicar que porque alguien tiene TID significa que es físicamente peligroso para los demás es perpetuar estereotipos dañinos que a menudo aparecen en los medios de comunicación y puede ser muy hiriente. Dicho esto, tu seguridad es, por supuesto, de la máxima importancia y hacer preguntas que realmente sientas que necesitas hacer para sentirte cómodo está bien, pero asegúrate de que las piensas bien y de que son realmente necesarias. No preguntes por preguntar y comprende el peso que pueden tener este tipo de preguntas.

Esta es una pregunta que puede ser muy perjudicial. Si no tienes ningún motivo para tenerles miedo -no te han dado ningún motivo para tenerles miedo físico- y lo preguntas sólo por preguntar, DETENTE. Si realmente sientes que necesitas preguntar esto para mantener una amistad con esta persona por tu propio sentido de seguridad y protección, entiende las capas y las implicaciones que vienen junto con esta pregunta y hazlo con cuidado y comprensión y sé reflexivo en tu enfoque. Considera también si necesitas preguntar: ¿te hará sentir mejor lo que te digan, sí o no, o seguirás sintiéndote inseguro? Si de todos modos te sientes inseguro, no les hagas pasar por eso porque no es una pregunta amable, y en su lugar acepta que en este momento no te sientes preparado para estar en la vida de esta persona de una manera saludable. Retírate antes de causar daño. 

Experiencia personal:

Mi compañero, cuando apareció una nueva alter, inusualmente callada, la llamó asesina del hacha en broma. Eso sí, otro alter le había llamado espeluznante una vez, cuando apenas se estaba formando y parpadeaba de vez en cuando, por lo callada que era incluso cuando estaba claramente presente. ella observa la mayoría de las veces, y cuando se enfrenta, rara vez dice nada en absoluto, sólo responde con la información absolutamente necesaria. Entendemos que era una broma, pero las implicaciones fueron dolorosas para nosotros, y provocaron que ella no deseara interactuar con él en absoluto, sintiéndose indignada por su sugerencia. Esto ha causado un poco de ruptura entre nosotros, cada vez que ella se presenta, y no nos ha ayudado a trabajar en la cohesión con esta personalidad. - EJK

(Potencialmente sorprendente) No vayas a hacer un montón de investigación de inmediato.

Hay mucha información muy estigmatizada y muy incorrecta que podría ser una representación increíblemente inexacta de lo que tu amigo está enfrentando. Si alguien te cuenta por lo que está pasando y tú vas y lees artículos obsoletos o echas un vistazo a las redes sociales de alguien, sin saber que esa persona A) está lidiando con una versión muy diferente del trastorno o, peor aún, B) es alguien a quien a tu amigo podría disgustarle significativamente la forma en que representa el trastorno, podrías estar dándote a ti mismo una base de conocimiento completamente incorrecta con la que luego te acercarás a tu amigo y te arriesgarás a ofenderle y a tener que desaprenderle. En lugar de eso, pregúntale a tu amigo cómo les gustaría que te informaras y si les gustaría desempeñar un papel en ello. No es su trabajo educarte, pero es posible que quieran hacerlo o que quieran dirigirte a los recursos que consideran más fiables o que mejor representan su experiencia. Especialmente cuando se trata de un trastorno tan estigmatizado, con tan mala representación y tanta información obsoleta, es importante saber de dónde se obtiene la información, y es casi seguro que ellos tendrán su opinión.

No espere estar nunca preparado/saber lo que le espera

¿Conociste a alguien con TID/OSDD? Estupendo. Eso no significa nada. ¿Has leído este sitio web de principio a fin? Estupendo. Eso podría ser insignificante. Cada persona va a tener su propia experiencia, y ser capaz de conocer las necesidades únicas de alguien y respetarlas es lo más importante. No vengas desde un lugar de "pero yo pensaba que funcionaba así". Acércate a la gente con una mentalidad de escucha y aprendizaje y prepárate para adaptar tu comprensión porque cada persona tiene experiencias diferentes.