Bueno, las primeras ~6 horas de hoy fueron un éxito en el trabajo. Pero, ahora estoy empezando a sentir spacey y cansado. Algo me está molestando, creo, pero no puedo poner mi dedo en la llaga. Así que intentaré vomitar palabras sobre el papel (o la pantalla) hasta que lo descubra.
Si alguna vez sales con T-E-C en persona, te darás cuenta de que somos un grupo bastante tranquilo en su mayor parte. Realmente no nos gusta hablar en voz alta, a mí especialmente. Hablar no era, ah, alentado por mi padre, especialmente en el trabajo. (Crecí en la imprenta familiar. Limpiaba prensas con disolventes industriales en zonas mal ventiladas cuando aún no tenía ni un dígito de edad, lo que puede haber contribuido a nuestros problemas respiratorios de por vida... pero divago).
Recuerdo que la primera vez que pedí una pizza a domicilio, me aterrorizaba, absolutamente me aterrorizaba, hablar con ellos por teléfono para pedirla. Me convencí a mí misma de que no pasaba nada porque les estaba pagando yo, pero a día de hoy, siempre pido por Internet si me dan a elegir. Pero lo más jodido sobre lo que he reflexionado últimamente es lo mucho que he interiorizado ese silencio. Me cuesta hablar internamente con mis compañeros de cabeza, y lo que es más loco, me cuesta hablar internamente CONMIGO MISMA. Escribo esto para pensar, si es que tiene sentido.
Internamente, pienso mucho visualmente o en conceptos enteros a la vez. Parte de lo que me hace bueno en lo que hago para ganarme la vida es que puedo visualizar fácilmente sistemas complejos en mi cabeza. Y eso es estupendo hasta cierto punto. Pero también tengo que escribir mucho para entrar en los detalles.
Por suerte, no todos los niños del sistema son así en la misma medida, aunque tenemos un niño que es prácticamente no verbal. Janet es capaz de hablar mucho más libremente. En parte por eso fue anfitriona durante tanto tiempo. Ahora está "jubilada", y yo me he quedado con el trabajo. Nuestras relaciones se han resentido. Aparte de nuestra madre, ya no tenemos amigos íntimos, y nos enmascaramos con ella todo el tiempo.
Pobre de mí. Bla, bla... se suponía que ese no era el objetivo de este blog. Lo siento.
Me han llamado especialmente la atención dos posts últimamente - uno fue el post de Patreon de Braidid sobre por qué ha dado un paso atrás en las redes sociales, y el otro fue un largo comentario de Flusterette en uno de mis blogs anteriores. Ambos me han hecho pensar en el equilibrio entre lidiar con el TID y el trabajo interior y ser un ser humano sano y funcional en el mundo exterior.
Sé que puedo, durante un tiempo, atiborrarlo todo y parecer muy funcional. Esa ha sido la historia de mi carrera. Durante unos años, puedo patear traseros. Luego me vengo abajo, y a veces nos lleva un año o dos recuperar nuestra mierda. AH HAH, clavado. Eso es lo que me preocupa. Tengo miedo de tener otro colapso. No he sido yo mismo (har har) las últimas semanas en el trabajo. Al mismo tiempo, he estado dedicando más tiempo al TID y a cosas relacionadas con el trauma. ¿Relacionado? Probablemente. ¿Cuál es el huevo y cuál la gallina?
Antes sólo tenía que preocuparme de patear traseros en el trabajo, y podía hacerlo. Ahora soy anfitriona y tengo todas las responsabilidades que eso conlleva, pero no estoy segura de cómo llevar una vida sana. Soy adicta al trabajo. Me evado en mi trabajo y dejo de lado todo lo demás. Y eso no es sano, aunque sea económicamente lucrativo. Soy un cascarón vacío bien pagado. Al menos, eso es lo que parece. Escribir en el blog e interactuar con vosotros me ayuda a sentirme más persona, pero tampoco estoy segura de lo saludable que es compartir todo esto abiertamente.
Todo esto es forraje para la terapia, supongo. Pero siento que mi terapeuta no quiere trabajar conmigo tanto como con otras partes. Probablemente porque llega a alguna parte con ellos. Parte de ello se remonta a esa cosa de hablar, estoy seguro.
Lo que realmente necesito es que alguien me enseñe ASL y hable conmigo de esa manera. Hice un semestre parcial de eso en la universidad, pero tuvimos que dejarlo. Aunque para mí tenía mucho sentido.
Y el trabajo me pica; tengo que irme.
Tú escribiste:
"Sé que puedo, durante un tiempo, atiborrarlo todo y parecer muy funcional. Esa ha sido la historia de mi carrera. Durante unos años, puedo patear traseros. Luego me vengo abajo, y a veces tardamos un año o dos en recomponernos". AH HAH, clavado. Eso es lo que me preocupa. Tengo miedo de tener otro colapso. No he sido yo mismo (har har) las últimas semanas en el trabajo. Al mismo tiempo, he estado dedicando más tiempo al TID y a cosas relacionadas con el trauma. ¿Relacionado? Probablemente. ¿Cuál es el huevo y cuál la gallina?".
Me alegro de que hayas sacado algunos pensamientos. Me identifico con lo de tener palabras cuando escribo pero ser más callada en persona. Y también me identifico con lo de estar de baja laboral. He tenido unas 3 crisis en otros tantos años consecutivos, y he estado de baja la mayor parte de ese tiempo.
Puedo apreciar a mi manera lo aterrador que es, pensar en enfrentarse a ello de nuevo. Creo que conozco ese miedo demasiado bien.
Después de mi crisis, gasté toda mi energía en intentar "volver a donde estaba", y durante un tiempo parecía que podía. Seguía siendo un cascarón funcional, pero me sentía respetable, independiente y funcional. Pero mi identidad superficial ya no era compatible con la realidad de en quién me había convertido: una cáscara rota, oculta y vacía, demasiado asustada para comprometerme con un sueño y ver cómo se desmoronaba de nuevo; "equivocándome" con la forma de vivir mi vida. Me sentía fracasada por no haber recuperado mi carrera.
Creo que por eso he luchado tanto con la Identidad últimamente; lo que soy no es sano ni funcional, y no sé de qué manera quiero que esa parte más sana de mí se atreva a manifestarse a continuación.
Creo que las cosas fluyen y refluyen con la recuperación, porque eso forma parte de la vida sana. Creo que existe la ilusión de que todo se nivela cuando las cosas están mejor, más sanas o más curadas (al menos para mí; uno de mis delirios). Pero la vida es como tripular un barco y responder al tiempo y a las mareas, a las necesidades de la tripulación y a las necesidades del destino, e incluso a veces cambiar el rumbo o ajustar el itinerario.
Gravitamos en una dirección (trabajo y percepción exterior), luego descubrimos que necesitamos centrarnos en otras cosas, y nos ajustamos en consecuencia sobre la marcha. Un colapso es potencialmente evitable si podemos comprobar con nosotros mismos y asegurarnos de que alguna parte compatible de nosotros está trabajando un poco en cada uno de los aspectos de nuestra vida.
Pero a veces, por muy temidas que sean, una crisis puede llegar a ser necesaria. Es una mierda absoluta, aguda y a veces crónica. Puede desarraigar la vida de uno, como me ha pasado a mí. No pretendo fingir que no será una mierda, si tiene que ocurrir.
Sin embargo, en el gran esquema, y en el desordenado espectro ondulante de la recuperación y de la vida misma, seguimos avanzando si tenemos el ingenio a flor de piel.
Y desde luego que sí 😉