Je sais qu'il y a un avertissement rouge en haut de la page qui dit que nous ne faisons pas de trigger warnings, et en général je suis d'accord avec ça (pourquoi c'est un sujet pour un autre post), mais je vais donner un trigger warning ici. Si vous n'êtes pas dans un endroit ou un état d'esprit sûr, ce post n'est peut-être pas fait pour vous.
Je ne suis pas un expert en dissociation. La plupart de mes connaissances proviennent de bribes de thérapie et de vidéos sur YouTube. Ce que j'ai, c'est un diagnostic (enfin, OK, plus d'un) et une expérience vécue. Je ne sais pas si je suis un cas typique ou atypique. Je sais simplement qui je suis.
Et ce que je suis est compliqué.
En mars dernier, dans un billet de blog, nous avons parlé d'intégration et de fusion, et il a été mentionné que j'étais le fruit d'une combinaison de John, de Rage et d'une partie de Jim. Décortiquons un peu cela.
Jim était en quelque sorte le Janet de son époque - il était le visage normal que le monde voyait, qui était assez inconscient de tout traumatisme. John, quant à lui, est à l'origine de mon penchant pour le travail. C'est lui qui a travaillé dans l'imprimerie de mes parents dès son plus jeune âge, et il a surtout des souvenirs de travail et d'abus émotionnels/psychologiques à "l'atelier". La rage a commencé par être le reflet de mon père biologique dans ses pires moments, sauf qu'elle n'était dirigée que vers les autres membres du système.
(Pourquoi ces trois-là se sont-ils combinés pour faire de moi ? Aucune idée. Allez demander à Wanderer, ils savent probablement. J'ai les souvenirs de ces anciennes parties, mais ce sont toujours des souvenirs de ces anciennes parties d'une certaine manière, pas mes propres souvenirs, exactement. C'est un peu comme regarder un film en noir et blanc au lieu d'un film en couleur ? C'est VRAIMENT difficile à décrire).
Comme John, j'étais une personne traumatisée, même si John n'était pas au courant des autres traumatismes qui se produisaient dans nos vies. Jim était parfaitement ignorant. Et Rage, eh bien, Rage n'avait pas la moindre idée que nous partagions tous le même corps. Rage voulait nous punir (jamais personne en dehors du système). La rage faisait peur, putain, et a conduit à des comportements d'automutilation physique. Heureusement, la rage s'est considérablement diluée lorsqu'elle a été ajoutée au mélange el-Saoirse au début de la vingtaine. Et si Rage était un persécuteur, ce n'est pas celui auquel le titre de ce billet fait référence.
J'ai également été persécuteur à une époque, ce qui est un comble car je suis également victime d'un traumatisme. Ma solution pour m'assurer que je serais capable de sortir et de garder un emploi ? La PEUR, surtout à l'égard des parties de l'enfant. "Si tu sors, je mettrai le feu à l'une de tes peluches plus tard. Les menaces et la destruction des biens des autres membres du système étaient les moyens que j'utilisais pour garder les choses "en ordre". Et c'était MOI, pas Rage, même si l'influence de Rage ne fait aucun doute. Je n'ai jamais fait de mal au corps (volontairement en tout cas) comme Rage, mais cela ne veut pas dire que je n'étais pas un connard abusif intérieurement.
Tout est parti d'un désir de nous protéger et de subvenir à nos besoins. Mais je ne savais pas comment faire et je n'avais pas les outils nécessaires pour le faire de manière agréable. Il m'a fallu près d'une décennie pour y remédier. J'attribue à la thérapie et à Sharon, entre autres, le mérite de m'avoir ouvert les yeux sur ce que je faisais. Cependant, l'ampoule s'est finalement allumée, et j'ai abandonné ma cape de trou du cul intérieurement abusif, j'ai choisi un nouveau nom et je suis devenu la version 2.0 de mon moi fusionné, désormais connu sous le nom de Saoirse, "liberté".
Ces instincts de Rage ? Ils sont toujours là, en veilleuse. Je ne pense pas qu'ils disparaîtront jamais complètement, mais je ne les écoute pas. Cela ne veut pas dire que je ne me mets jamais en colère... mais ma colère est d'un type très calme et calculateur, pas du genre explosif à mèche courte. Je ne la laisse pas me dominer. Je refuse d'être mon père biologique.
En tout cas, ce que je voulais dire, c'est que *tous* les alters devraient avoir une chance. Même Rage, à sa manière, essayait de faire "ce qu'il fallait". Nos agresseurs nous traitaient parfois d'une certaine manière, et c'étaient des gens qui auraient dû nous protéger et nous aimer. Le fait est que parfois, ils nous protégeaient et nous aimaient, et donc, pour mon jeune esprit, le problème ne venait pas d'eux. Ce qu'ils faisaient était manifestement juste, justifié et nécessaire. Et s'ils n'étaient pas là pour le faire ? Nous sommes pleins de ressources. Rage essayait d'être un bon enfant (parce que nous avons toujours voulu l'être) en s'occupant de ce qui devait être fait, peut-être même en l'augmentant d'un cran pour obtenir un crédit supplémentaire. C'est tout.
Aujourd'hui, je suis l'un des protecteurs du système. Je détiens en moi un pouvoir très différent de celui de la peur ou de la colère. Je ne sais pas si je peux dire que c'est de l'amour pour l'instant - c'est encore un travail en cours - mais c'est de ce côté-là du spectre.
Cela dit, je ne crois pas qu'il faille donner à quiconque, à l'intérieur ou à l'extérieur, des chances illimitées. J'ai rituellement coupé les ponts avec mon père biologique. Il est exclu de ma vie et je n'assisterai pas à ses funérailles. Je ne lui souhaite pas de mal, je souhaite simplement ne plus avoir affaire à lui.
En parlant de rituel. Pourquoi travailler avec le dieu Seth ? C'est le meurtrier d'Osiris, c'est vrai, et c'est un dieu du chaos. C'est aussi lui qui se tient à l'avant de la barque solaire de Râ et qui combat le serpent Apep chaque nuit pour que le soleil puisse se lever le matin. Il a été à la fois le méchant et le gentil.... J'ai choisi de travailler avec son côté gentil, même si je reconnais son côté méchant. Maintenant que vous en savez plus sur moi et sur mon histoire de persécuteur, vous comprendrez peut-être mieux le lien qui m'unit à Lui.