Es war die Liebe, die mich zurückgebracht hat. Meine Liebe zu meinem System, ihre Liebe zu mir - ich bin Saoirse 2.0 dank der Liebe. Und ja, ich bin immer noch dabei herauszufinden, was Version 2.0 bedeutet. Das ist ein Thema für einen anderen Blogbeitrag.
Mein Therapeut sagte neulich etwas, das mich überraschte. Er erwähnte das "L-Wort", und ich hatte absolut keine Ahnung, wovon er sprach. (Lesbisch? lol) Es scheint, dass ich in einer früheren Sitzung ziemlich stark dissoziiert hatte, als das Thema Liebe aufkam. Ich glaube, ich habe so stark dissoziiert, dass ich mich nicht einmal mehr an das Gespräch erinnern kann. Ein Hoch auf die dissoziative Amnesie.
Liebe ist für uns ein sehr komplexes Thema. Alle drei unserer Missbrauchstäter waren Menschen, die wir geliebt haben. Und, so verkorkst es auch scheint, wir lieben sie immer noch. Beinahe hätte ich das hier nicht gepostet, weil ich dachte: "Was ist, wenn einer von ihnen das liest und seine Gefühle wirklich verletzt? Ja, das ist nicht in Ordnung. Vor allem, weil einer von ihnen tot ist. Wenn SIE das hier lesen, ist das WIRKLICH schlimm.
Eine Art des Missbrauchs, über die nicht viel gesprochen wird, ist der emotionale/psychologische Missbrauch. Irgendwie wird er als "weniger schlimm" angesehen als sexueller oder körperlicher Missbrauch, eine Quelle der Scham, weil er "nicht so schlimm war wie real Missbrauch". Als jemand, der in der Umfrage mehrere Arten von Missbrauch ankreuzen konnte, kann ich Ihnen sagen, dass einige unserer tiefsten Narben von der emotional missbrauchenden Umgebung herrühren, in der wir aufgewachsen sind. Das kann genau so schlimm sein.
Ich erinnere mich zwar nicht an viel von meinem Leben zu Hause, aber ich erinnere mich sehr wohl an mein Arbeitsleben. Ich habe von klein auf in der Druckerei meiner Eltern gearbeitet. Eine der Lektionen dort war: "Zu Hause bin ich dein Vater. Bei der Arbeit bin ich dein Chef, nicht dein Vater." Und mein Vater war der Chef der Hölle. Man konnte eine Aufgabe genau so machen, wie er sie beschrieben hatte, und trotzdem falsch liegen. Man wurde angeschrien, Dinge wurden geworfen oder zerbrochen.... es war schlimm. Und das war eine sehr häufige Erfahrung. Es gab keine Möglichkeit zu gewinnen. Und dann konnte der "Boss Dad" verschwinden und der "Loving Dad" auftauchen, wenn er nicht bei der Arbeit war. Sehr verwirrend für ein kleines Kind. Vielleicht ist es kein Schock, dass wir mich entwickelt haben, eine "Arbeits"-Veränderung.
Ich habe ein Arbeitstrauma. Ich erinnere mich, dass ich angeschrien wurde, ich würde versuchen, meinen Vater zu vergiften, weil ich die Kaffeesahne nicht gründlich in seinen Kaffee gerührt hatte und ein weißer Fleck darauf zu sehen war. Wenn ich sage, dass es keine Möglichkeit gab zu gewinnen, dann meine ich das ernst. Das ist bei der Arbeit passiert. (Ich erinnere mich nicht mehr an das Leben zu Hause, aber ich habe gelesen, dass er manchmal Tiraden losließ, weil die Leute ihn "beklauten". Ein bisschen Paranoia in der Mischung aus missbräuchlichem Arschloch?)
Jedenfalls liebte ich ihn trotz dieser und anderer Vater-Traumata immer noch, denn er war ja mein Vater, nicht wahr? Und manchmal konnte er lustig und liebevoll sein, also muss das Problem bei mir liegen, oder? Immerhin hat er das ja gesagt! Und wem soll ein Kind glauben, wenn nicht seinen Eltern?
Erst als ich auf dem College eine Beschreibung des emotionalen Missbrauchs las, erkannte ich mein tägliches Leben wieder. Ja, es gab noch andere schlimme Dinge, die uns in unserer Kindheit widerfahren sind, aber der emotionale Missbrauch war der am weitesten verbreitete, soweit ich überhaupt weiß. Ich sehe immer noch die Auswirkungen davon, selbst während ich diesen Blog schreibe. Der Hauptgrund, warum ich schreibe, anstatt einen YouTube-Kanal zu machen, ist, dass ich bis heute große Angst vor dem Sprechen habe. Mehr als ein "Ja" oder "Nein" auf eine Frage zu sagen oder auch nur am Telefon zu sprechen, konnte zu einem ernsthaft wütenden Elternteil führen. Es war sicherer, nichts zu sagen.
Und doch hatten wir bis zu unserem Umzug im Dezember eine Zeichnung, die unser Vater angefertigt hatte, an unserer Wohnzimmerwand hängen. Denn ja, die Liebe ist noch da.
Sexueller Missbrauch durch jemanden, den man liebt, ist auch die Hölle. Ich habe Glück, dass ich diese Scheiße nicht in mir trage, abgesehen von den zufälligen Rückblenden, die ab und zu auftreten. Wenn man davon spricht, dass Liebe verdreht wird... Das sind allerdings nicht meine Geschichten, die ich erzählen kann. Ich habe kein Problem damit, darauf hinzuweisen, dass mein Vater mich emotional missbraucht hat, aber wir sind nicht bereit, in einem öffentlichen Blog zu sagen, wer uns sexuell missbraucht hat. Wahrscheinlich, weil wir so programmiert sind, dass wir das Geheimnis für uns behalten wollen.
Als ich aufwuchs, machte ich die Erfahrung, dass eine Person, die ich liebte, mich ständig schlecht machte, und ich glaubte ihr. Als Erwachsene ging die einzige romantische Beziehung, die wir je hatten, böse zu Ende (ich kam von einer Geschäftsreise nach Hause und musste feststellen, dass sie mit ihrem Ex schlief, während ich nicht in der Stadt war). Also ja, Liebe ist ein etwas belastetes Wort.
Ich liebe mich selbst nicht. Ich sehe alle meine Fehler, alle meine Misserfolge, und ich bin mein eigener größter Kritiker. Ich verfolge vielleicht nicht mehr andere im System, aber ich schaffe es immer noch, extrem hart zu mir zu sein. Ich trage ein wenig von den ständigen Verrissen meines Vaters in meinem Kopf mit mir herum. Ich bin nie gut genug. Tatsächlich habe ich immer Angst, dass ich gefeuert werde, selbst wenn ich bei der Arbeit Preise gewinne.
Aber ich liebe mein System. Das Einzige, was mich morgens aus dem Bett und zur Arbeit treibt, ist, dass ich weiß, dass ich für sie sorgen muss, und ich möchte mich um sie kümmern. Ich liebe sogar Sharon, mit der ich halbwegs regelmäßig aneinandergeraten bin 😉 Ich versuche, eine elterliche Figur für mein System zu sein - ich bin im Grunde der "System-Vater", auch wenn ich mich nicht als männlich identifiziere. Ich kümmere mich um "meine Kinder", erwarte aber keine Gegenleistung, weil ich nicht glaube, dass ich sie verdiene. Ich habe nicht erwartet, dass andere im System mich lieben und mich vermissen würden.
Die einzige "außenstehende Person", von der ich mit gutem Gewissen sagen kann, dass ich sie liebe, ist meine Mutter, und selbst da denke ich, dass wir vielleicht ein bisschen in einer Co-Abhängigkeit leben. Ich liebe meinen Stiefvater, aber ich fühle mich immer noch nicht wohl dabei, es zu sagen. Ich liebe auch meinen Ex und alle meine Missbraucher, aber das ist definitiv nicht gesund. Verstehe ich, wie man ohne den ganzen Ballast liebt? Nicht wirklich.
Meine Ex-Mitbewohnerin sagt gerne "Ich liebe dich" zu mir, und das ist mir immer sehr unangenehm. Ich weiß nicht, ob es nur Freundschaftsliebe ist oder eine Andeutung, dass sie etwas mehr will. Wie auch immer, ich habe ihr nie gesagt, dass ich sie auch liebe, und habe das Thema nie angesprochen. Sie ist mir wichtig, aber Liebe? Ich bin mir nicht sicher, ob ich weiß, wie man das macht, selbst auf einer freundschaftlichen Basis. Ich freue mich darauf, dass sie mich in ein paar Wochen besuchen kommt, aber ich bin wirklich besorgt, dass sie mir sagen wird, dass sie mich liebt. Ich weiß nicht, was ich erwidern soll. Ich will ihre Gefühle nicht verletzen, aber wie erkläre ich ihr, dass für uns Liebe mit einer wirklich verkorksten Scheiße verwechselt wird.
Ich muss jetzt aufhören, dieses Thema zu erforschen, denn ich beginne zu dissoziieren.