Fue el amor lo que me trajo de vuelta. Mi amor por mi sistema, su amor por mí: soy Saoirse 2.0 gracias al amor. Y sí, todavía estoy trabajando en lo que significa la versión 2.0. Ese es un tema para otra entrada del blog.
Mi terapeuta dijo algo que me sorprendió la otra semana. Mencionó "la palabra con L", y yo no tenía ni idea de lo que estaba hablando. (¿Lesbiana? lol) Parece que en una sesión anterior, me había disociado bastante cuando salió el tema del amor. Creo que me disocié tan completamente que ni siquiera recuerdo la conversación. Hurra por la amnesia disociativa.
El amor es un tema muy complejo para nosotros. Nuestros tres maltratadores eran personas a las que queríamos. Y, por muy jodido que parezca, los seguimos queriendo. De hecho, estuve a punto de no publicar esto porque pensé: "¡¿Qué pasa si uno de ellos lee esto y realmente hiere sus sentimientos?!". Sí, eso es un desastre. Sobre todo porque uno de ellos está muerto. Si ELLOS leen esto, eso está REALMENTE mal.
Un tipo de abuso del que no se habla mucho es el abuso emocional/psicológico. De alguna manera se considera "menos que" el abuso sexual o físico, una fuente de vergüenza porque "no fue tan malo como...". real abuso". Como alguien que puede marcar múltiples tipos de abuso en la encuesta, estoy aquí para decirte que algunas de nuestras cicatrices más profundas provienen del entorno emocionalmente abusivo en el que crecimos. Puede ser igual de malo.
Aunque no recuerdo mucho de mi vida familiar, sí recuerdo mi vida laboral. Desde muy pequeño trabajé en la imprenta de mis padres. Una de las lecciones era: "En casa soy tu padre. En el trabajo soy tu jefe, no tu padre". Y mi padre era el jefe del infierno. Podías hacer una tarea exactamente como él la describía y aún así equivocarte. Te gritaba, te tiraba cosas o te las rompía .... era malo. Y era una experiencia muy común. No había forma de ganar. Y entonces "Papá Jefe" podía desaparecer y "Papá Cariñoso" podía aparecer fuera del trabajo. Muy confuso para un niño pequeño. Tal vez no es un shock que me desarrollamos, un "trabajo" alter.
Tengo traumas laborales. Recuerdo que me gritaron que estaba intentando envenenar a mi padre porque no le había echado bien la crema en el café y tenía una mancha blanca encima. Cuando digo que no había manera de ganar, lo digo en serio. Eso pasó en el trabajo. (No me acuerdo mucho de la vida en casa, pero he leído que a veces montaba broncas porque la gente le "robaba". Un poco de paranoia en la mezcla de gilipollas abusivo).
De todos modos, aunque eso ocurría, junto con otros traumas de papá, yo seguía queriéndole, porque, oye, era mi padre, ¿no? Y a veces podía ser divertido y cariñoso, así que el problema debía estar en mí, ¿no? Después de todo, ¡eso era lo que él decía! ¿Y a quién debe creer un niño si no es a sus padres?
No fue hasta que estaba en la universidad cuando leí una descripción de lo que era el abuso emocional y reconocí mi día a día. Sí, nos pasaron otras cosas malas mientras crecíamos, pero el abuso emocional fue el más frecuente, por lo que yo sé. Todavía veo sus efectos, incluso mientras escribo este blog. La razón principal por la que escribo en lugar de hacer un canal de YouTube es que, a día de hoy, me da mucha ansiedad hablar. Decir algo más que un "Sí" o un "No" a una pregunta, o simplemente hablar por teléfono, podía llevarme a un padre seriamente enfadado. Era más seguro no decir nada.
Y, sin embargo, hasta que nos mudamos en diciembre, teníamos un dibujo que había hecho nuestro padre colgado en la pared del salón. Porque sí, ahí sigue habiendo amor.
El abuso sexual de alguien a quien quieres también es un infierno. Tengo suerte de no cargar con esa mierda, más allá de los flashbacks de vez en cuando. Pero esas no son mis historias. Aunque no me importa señalar que mi padre era un maltratador emocional, no estamos preparados para decir quién abusó sexualmente de nosotros en un blog público. Probablemente porque estamos profundamente programados para guardar el secreto.
Lo que experimenté al crecer es que una persona a la que quiero me destrozaba constantemente, y yo le creía. De adulto, la única relación romántica que tuvimos acabó mal (volví a casa de un viaje de trabajo y descubrí que se acostaba con su ex mientras yo estaba fuera de la ciudad). Así que sí, el amor es una palabra un poco cargada.
No me quiero a mí misma. Veo todos mis defectos, todos mis fracasos, y soy mi peor crítico. Puede que ya no persiga a los demás en el sistema, pero sigo siendo extremadamente duro conmigo mismo. Llevo en la cabeza un poco de las constantes críticas de mi padre. Nunca soy lo bastante bueno. De hecho, siempre temo que me despidan, aunque gane premios en el trabajo.
Pero quiero a mi sistema. Lo único que me hace levantarme de la cama e ir a trabajar muchas mañanas es que sé que tengo que mantenerlos y quiero cuidarlos. Incluso quiero a Sharon, con la que me peleo a menudo 😉 Intento ser una figura paterna para mi sistema, soy esencialmente "el padre del sistema", aunque no me identifique como varón. Me preocupo por "mis hijos", pero no espero nada a cambio, porque no creo merecerlo. No esperaba que los demás del sistema me quisieran y me echaran de menos.
La única "persona externa" a la que puedo decir cómodamente que quiero es mi madre, e incluso en ese caso creo que tenemos algo de codependencia. Amo a mi padrastro, pero todavía no me siento cómoda diciéndolo. También quiero a mi ex y a todos mis maltratadores, pero definitivamente no es algo sano. ¿Entiendo cómo amar sin todo ese bagaje? La verdad es que no.
A mi ex compañero de piso le gusta decirme "te quiero", y siempre me hace sentir muy incómodo. No sé si es sólo amor de amistad o un indicio de querer algo más. En cualquier caso, nunca le he dicho que la quiera y nunca he explorado el tema. Me preocupo por ella, pero ¿amor? No estoy seguro de saber cómo hacerlo, ni siquiera como amigo. Me emociona que venga a visitarme dentro de unas semanas, pero tengo muchas ganas de que me diga que me quiere. No sé qué responderle. No quiero herir sus sentimientos, pero ¿cómo le explico que para nosotros el amor está mezclado con una mierda muy jodida?
Voy a tener que dejar de explorar este tema por ahora, ya que estoy empezando a disociarme.