C'est l'amour qui m'a ramenée. Mon amour pour mon système, leur amour pour moi - je suis Saoirse 2.0 grâce à l'amour. Et oui, je ne sais toujours pas ce que signifie la version 2.0. C'est un sujet pour un autre article de blog.
Mon thérapeute a dit quelque chose qui m'a surpris l'autre semaine. Il a mentionné le "mot L", et je n'avais absolument aucune idée de ce dont il parlait (lesbienne ? lol). (Lesbienne ? lol) Il semble que lors d'une séance précédente, je me sois dissociée assez fortement lorsque le sujet de l'amour a été abordé. Je pense que je me suis dissociée si complètement que je ne me souviens même pas de la conversation. Hourra pour l'amnésie dissociative.
L'amour est un sujet très complexe pour nous. Nos trois agresseurs étaient des personnes que nous aimions. Et, aussi tordu que cela puisse paraître, nous les aimons ENCORE. En fait, j'ai failli ne pas poster ce message parce que je me suis dit : "Et si l'un d'entre eux le lisait et que cela le blessait vraiment ? Oui, c'est une erreur. D'autant plus que l'un d'entre eux est mort. Si c'est EUX qui lisent ce message, c'est VRAIMENT raté.
L'un des types d'abus dont on ne parle pas beaucoup est l'abus émotionnel/psychologique. D'une certaine manière, elle est considérée comme "moins grave" que les abus sexuels ou physiques, une source de honte parce qu'elle "n'était pas aussi grave que...". réel abus". En tant que personne ayant coché plusieurs types d'abus dans l'enquête, je suis ici pour vous dire que certaines de nos cicatrices les plus profondes proviennent de l'environnement émotionnel abusif dans lequel nous avons grandi. Cela peut être tout aussi grave.
Si je ne me souviens pas beaucoup de ma vie familiale, je me souviens en revanche de ma vie professionnelle. Dès mon plus jeune âge, j'ai travaillé dans l'imprimerie de mes parents. L'une des leçons que l'on y apprenait était la suivante : "À la maison, je suis ton père. Au travail, je suis ton patron, pas ton père." Et mon père était le patron de l'enfer. Vous pouviez faire une tâche exactement comme il la décrivait et vous vous trompiez quand même. On se faisait crier dessus, on jetait des objets ou on les cassait.... c'était grave. Et c'était une expérience très courante. Il n'y avait aucun moyen de gagner. Et puis le "papa patron" pouvait disparaître et le "papa aimant" pouvait apparaître en dehors du travail. C'était très déroutant pour un jeune enfant. Ce n'est peut-être pas un choc que nous ayons développé moi, un alter "travail".
J'ai des traumatismes professionnels. Je me souviens m'être fait crier dessus que j'essayais d'empoisonner mon père, parce que je n'avais pas bien mélangé la crème dans son café et qu'il y avait une tache blanche sur le dessus. Quand je dis qu'il n'y avait aucun moyen de gagner, je le pense vraiment. Cela s'est passé au travail. (Je ne me souviens pas beaucoup de la vie à la maison, mais j'ai lu qu'il se lançait parfois dans des tirades parce que les gens le "volaient". Un peu de paranoïa dans le mélange d'un trou du cul abusif).
Quoi qu'il en soit, malgré tout cela, et d'autres traumatismes de mon père, je l'aimais toujours, parce que c'était mon père, n'est-ce pas ? Et parfois, il pouvait être amusant et aimant, alors le problème devait venir de moi, n'est-ce pas ? Après tout, c'est ce qu'il disait ! Et qui un enfant doit-il croire si ce n'est son parent ?
Ce n'est qu'à l'université que j'ai lu une description de la violence psychologique et que j'y ai reconnu ma vie quotidienne. Oui, d'autres choses graves nous sont arrivées en grandissant, mais la violence psychologique était la plus répandue, pour autant que je sache en tout cas. J'en vois encore les effets, alors même que j'écris ce blog. La principale raison pour laquelle j'écris au lieu de faire une chaîne YouTube, c'est qu'à ce jour, j'ai beaucoup d'anxiété à l'idée de parler. Dire plus qu'un "oui" ou un "non" à une question, ou simplement parler au téléphone, pouvait conduire à un parent sérieusement en colère. Il était plus sûr de ne rien dire.
Pourtant, jusqu'à notre déménagement en décembre, un dessin de notre père était accroché au mur de notre salon. Car oui, il y a encore de l'amour.
Les abus sexuels de la part de quelqu'un que l'on aime sont aussi un enfer. J'ai de la chance de ne pas avoir de séquelles, à part des flashbacks de temps en temps. Ce n'est pas à moi de raconter ce genre d'histoire. Si je suis d'accord pour dire que mon père était émotionnellement violent, nous ne sommes pas prêts à dire qui a abusé de nous sexuellement sur un blog public. C'est probablement parce que nous sommes profondément programmés pour garder le secret.
Ce que j'ai vécu en grandissant, c'est qu'une personne que j'aime me dénigre constamment et que je la crois. À l'âge adulte, la seule relation romantique que nous ayons eue s'est mal terminée (je suis rentré d'un voyage de travail pour découvrir qu'elle couchait avec son ex alors que je n'étais pas là). Alors oui, l'amour est un mot un peu chargé.
Je ne m'aime pas. Je vois tous mes défauts, tous mes échecs, et je suis mon pire critique. Je ne persécute peut-être plus les autres dans le système, mais j'arrive encore à être extrêmement dur avec moi-même. Je porte dans ma tête un peu des critiques constantes de mon père. Je ne suis jamais assez bien. En fait, j'ai toujours peur d'être renvoyé, même si je gagne des prix au travail.
Mais j'aime mon système. La seule chose qui me fait sortir du lit et aller au travail de nombreux matins, c'est que je sais que je dois subvenir à leurs besoins et que je veux prendre soin d'eux. J'aime même Sharon, avec qui je me heurte régulièrement 😉 J'essaie d'être une figure parentale pour mon système - je suis essentiellement le "père du système", même si je ne m'identifie pas comme un homme. Je me préoccupe de "mes enfants", mais je n'attends rien en retour, car je ne pense pas le mériter. Je ne m'attendais pas à ce que les autres membres du système m'aiment et me manquent.
La seule "personne extérieure" dont je peux dire sans crainte qu'elle m'aime est ma mère, et même là, je pense qu'il y a un petit problème de codépendance entre nous. J'aime mon beau-père, mais je ne suis pas encore très à l'aise pour le dire. J'aime aussi mon ex et tous mes agresseurs, mais ce n'est certainement pas sain. Est-ce que je comprends comment aimer sans tout ce bagage ? Pas vraiment.
Mon ex-colocataire aime me dire "je t'aime", et cela me met toujours très mal à l'aise. Je ne sais pas s'il s'agit simplement d'un amour amical ou d'un soupçon d'envie de quelque chose de plus. Quoi qu'il en soit, je ne lui ai jamais dit que je l'aimais en retour, et je n'ai jamais exploré le sujet. Je tiens à elle, mais l'amour ? Je ne suis pas sûr de savoir comment faire, même sur une base amicale. J'ai hâte qu'elle vienne me rendre visite dans quelques semaines, mais j'ai vraiment hâte qu'elle me dise qu'elle m'aime. Je ne sais pas quoi lui répondre. Je ne veux pas la blesser, mais comment lui expliquer que pour nous, l'amour est mêlé à des trucs vraiment foireux.
Je vais devoir arrêter d'explorer ce sujet pour l'instant, car je commence à me dissocier.