Confuso y separado. ¿Quién soy yo?

El mundo no se siente seguro. Mis hijos no se sienten a salvo del mundo. Ni siquiera de mí. Me siento congelada por el miedo, un enorme peso energético me sujeta. Incluso mis pensamientos se sienten como papilla pesada cuando esto sucede. No podemos movernos, y los pensamientos ni siquiera pueden moverse. Solo aplastados bajo una gran pesadez.

Nada se siente seguro. Y yo soy pequeño. Ahora soy pequeño todo el tiempo. Sé que mañana tendré que hacer grandes cosas y volver a ser grande y creo que puedo. Me siento tan distante de todo. Ya no estoy segura de quién soy. Cuando debo ser mamá, soy mamá. La mayor parte del tiempo puedo sacar eso de mí sin problemas. Cuando es el momento, lo hago. Es agotador. A veces está frenética y no puede soportar ninguna entrada de estrés o ruido, y siente que podría explotar sobre sí misma. Todo es tan ruidoso a veces en la cabeza. Y fuera también. Y yo estoy gritando dentro y la vida es demasiado ruidosa fuera. Y el cuerpo está abrumado y es difícil ser una madre tranquila. Odio eso.

Y me derrumbo bajo su peso, todo mi ser grita

Y necesito que mis hijos estén a salvo del mundo e incluso a salvo de mí. Tengo tanto miedo por ellos. Que les pasen cosas malas que me pasaron a mí.

Tengo tanto miedo que el mundo duele mucho. El mundo te hará daño. No mucho se siente seguro, pero el marido se siente seguro y mis perros se siente seguro y mi oso y mi manta y el peso de mis perros sobre mí.

No estoy seguro de adónde fui cuando me fui. Siento que tal vez me fui. No sé por qué ya no puedo ser una persona. Miro fotos mías de antes y me parece tan extraño. Sé que sentía cosas entonces. Me sentía como una persona. Con personalidad. Y era divertida y podía sentir cosas diferentes. Como cosas de adulto pero también cosas de gente joven. En el medio. Me sentía viva. Me sentía real.

No estoy segura de adónde fui o quién está en mi lugar, pero me siento como un caparazón. Sólo una cáscara tratando de vadear a través de arenas movedizas para criar a estos niños y mantenernos a salvo.

Los coches pasan y me siento extraña pensando en que todos son personas distintas con sus propias e intrincadas vidas.

¿Y quién soy yo dentro de mi vida? ¿Adónde he ido? ¿Cuándo?

A veces, cuando me siento pequeña, sólo puedo susurrar. Ahora me gusta ser pequeña por la noche, casi siempre, porque se me acaba la grandeza. Mi marido está triste porque no puedo hacerle el amor, no durante mucho tiempo, ya no del todo.

pero cuando eres pequeño sólo puedes ser abrazado, y eso está bien. Eso se siente seguro. Ese tipo de contacto es seguro.

No sé por qué algunas de mis partes tuvieron que desaparecer. todas mis partes divertidas y partes más grandes partes felices y ruidosas, libres, bonitas, valientes, partes felices no se les permite salir más

Creo que no están permitidos porque nos hacemos daño cuando salen. No como autolesión, pero somos destructivos e impulsivos. Éramos demasiado salvajes y queríamos divertirnos de formas que dañaban al sistema y a la familia.

Pero no somos felices sin ellos.

Estamos tristes y vacíos y atrapados y no es justo.

Sólo debemos tener la madre ahora en el día y luego por la noche podemos ser pequeños.

Pero esas no son las partes divertidas o las partes felices. Las otras partes también eran nuestro yo bueno y eran felices y divertidas y también nos sentíamos adultos. Pero no demasiado mayores. Eran lo suficientemente grandes, como para que todo el mundo quisiera serlo para siempre. Pero así nos metíamos en problemas. Pero esas partes incluso podían cantar. Nosotros ya no podemos cantar.

Eran los que no tenían que trabajar tanto ni ser serios y así nos tenían contentos.

Y ahora estamos vacías y tristes y esto es todo lo que queda. Sólo las funciones que tienen que ser mamá, solamente, y por la noche podemos ser pequeños.

Y a veces siento que soy un extraño en mi cuerpo. Simplemente haciendo lo mismo. Viajando en el coche, pero alguien más está allí, o se ha ido, no lo sé. Ahora no cocino. Esa parte se alejó. No es culpa nuestra, ya no se les permite salir, o simplemente se fueron, no lo sé. Funcionar es más difícil, creo. O tal vez más fácil, el marido dice más fácil, pero no es cierto. Es limitado. Mi yo es. A mi yo le faltan partes de mi sin las que no puedo estar. Necesito funcionar - todo de mí. Todo de mí para funcionar. Ahora es difícil acceder a algunas de esas funciones.

Aunque a veces era salvaje e imprevisible y me metía en problemas, había funciones que necesitaba.

A veces incluso las palabras parecen demasiado grandes o ruidosas, y me gusta más susurrar. Y se está bien cuando la sábana de la tienda está encima de nosotros, como una gran cueva, pero muy segura. Me gusta que esté un poco oscuro, me gusta que el resto del mundo fuera de mi tienda se quede ahí, en el exterior. No puedo verlo. Y aquí dentro sólo está el marido, y él es grande y seguro y suave y me deja ser pequeña. Es seguro ser pequeña aquí. A veces es divertido. Cuando nos pone en la tienda de sábanas. Se siente bien

Sin embargo, no puedo ser la madre cuando soy muy pequeña. Si tengo que hacerlo, debo hacerlo, pero es difícil. Las cosas grandes son para mañana, cuando pueda ser grande. La madre puede hacer las cosas grandes por la mañana, pero ahora mismo, me gusta como se sienten mis pies y mi perro y mi oso y no quiero ser grande. Por la noche no tengo que ser grande.

Siempre deseo que los niños estuvieran aquí cuando se han ido. Siempre me siento tan triste y pesada cuando se han ido por la forma en que no fui lo suficientemente buena cuando estaban aquí. Desearía tanto poder protegerlos del dolor.

Mantenerlos en una tienda segura como ésta, donde nada de fuera pueda atraparlos, y retirar todas las cosas horribles que he hecho o dicho cuando era mi yo más enfadada. La yo más explosiva que no siempre podía ser la mejor madre porque no era lo suficientemente grande o tranquila. Creo que se fue. Pero tenía otras funciones.

Hoy me he maquillado y en el espejo me resultaba tan familiar. Se sentía guapa y privada de la vida. Tenía tantas ganas de salir a jugar y divertirse como antes, y estaba tan triste. Todo el día estuvimos muy tristes.