Verwirrt und getrennt. Wer bin ich?

Die Welt fühlt sich nicht sicher. Meine Kinder fühlen sich nicht sicher vor der Welt. Nicht einmal vor mir. Ich fühle mich wie erstarrt vor Angst, ein riesiges energetisches Gewicht hält mich nieder. Selbst meine Gedanken fühlen sich wie schwerer Brei an, wenn das passiert. Wir können uns nicht bewegen, und auch die Gedanken können sich nicht bewegen. Sie werden einfach unter einer großen Schwere zusammengepresst.

Nichts fühlt sich sicher an. Und ich bin klein. Die ganze Zeit bin ich jetzt klein. Ich weiß, dass ich morgen große Dinge tun und wieder groß sein muss, und ich glaube, ich kann es. Ich fühle mich so weit weg von allem. Ich bin mir nicht mehr sicher, wer ich bin. Wenn ich Mutter sein muss, bin ich Mutter. Die meiste Zeit kann ich das ganz gut aus mir herausholen. Ich tue es, wenn es an der Zeit ist, ich tue es. Es ist anstrengend. Manchmal ist sie verzweifelt und kann keinen Stress-Input verarbeiten oder ist so laut, dass sie das Gefühl hat, sie könnte in sich selbst explodieren. Manchmal ist alles so laut im Kopf. Und draußen auch. Und ich schreie innerlich und das Leben ist draußen zu laut. Und der Körper ist überfordert und es ist schwer, eine ruhige Mutter zu sein. Ich hasse das.

Und ich breche unter dem Gewicht zusammen, mein ganzes Wesen schreit

Und ich muss meine Kinder vor der Welt und sogar vor mir in Sicherheit bringen. Ich habe solche Angst um sie. Dass ihnen schlimme Dinge widerfahren, die mir widerfahren sind.

Ich habe solche Angst, dass die Welt so sehr weh tut. Die Welt wird dich verletzen. Nicht viel fühlt sich sicher an, aber mein Mann fühlt sich sicher und meine Hunde fühlen sich sicher und mein Bär und meine Decke und das Gewicht meiner Hunde auf mir.

Ich bin mir nicht sicher, wo ich hingegangen bin, als ich ging. Ich habe das Gefühl, dass ich vielleicht gegangen bin. Ich weiß nicht, warum ich nicht mehr ein Mensch sein kann. Wenn ich mir Bilder von mir von früher ansehe, fühlt sich das so seltsam an. Ich weiß, dass ich damals etwas empfunden habe. Ich fühlte mich wie ein Mensch. Mit einer Persönlichkeit. Und ich war lustig und konnte verschiedene Dinge fühlen. Dinge wie Erwachsene, aber auch Dinge wie junge Menschen. Mittendrin. Ich fühlte mich lebendig. Ich fühlte mich echt.

Ich weiß nicht, wo ich hingegangen bin oder wer an meiner Stelle ist, aber ich fühle mich wie eine Hülle. Nur eine Hülle, die versucht, durch Treibsand zu waten, um diese Kinder aufzuziehen und uns zu beschützen.

Autos fahren vorbei, und ich fühle mich seltsam, wenn ich daran denke, dass sie alle eigenständige Menschen mit ihrem eigenen komplizierten Leben sind.

Und wer bin ich in meinem Leben? Wohin bin ich gegangen? Und wann?

Manchmal, wenn ich mich klein fühle, kann ich nur noch flüstern. In der Nacht bin ich jetzt gerne klein, meistens, weil mir die Größe ausgeht. Mein Mann ist traurig, weil ich nicht mit ihm schlafen kann, schon lange nicht mehr - überhaupt nicht mehr.

aber wenn man klein ist, kann man einfach nur gehalten werden, und das ist okay. Das fühlt sich sicher an. Diese Art von Berührung ist sicher.

Ich weiß nicht, warum einige meiner Teile verschwinden mussten. Alle meine lustigen Teile und größeren Teile, die glücklichen Teile und die lauten, freien, hübschen, mutigen, glücklichen Teile dürfen nicht mehr zum Vorschein kommen.

Ich glaube, sie sind nicht erlaubt, weil wir uns selbst verletzen, wenn sie herauskommen. Nicht im Sinne von Selbstverletzung, aber wir sind destruktiv und impulsiv. Wir waren zu wild und wollten uns auf eine Weise amüsieren, die dem System und der Familie schadet.

Aber wir sind nicht glücklich ohne sie.

Wir sind traurig, leer und gefangen, und das ist nicht fair.

Wir müssen nur die Mutter jetzt am Tag haben und dann können wir nachts klein sein.

Aber das sind nicht die lustigen Teile oder die glücklichen Teile. Die anderen Teile waren auch unser gutes Ich und sie waren glücklich und lustig und fühlten sich auch erwachsen an. Aber nicht zu erwachsen. Sie waren genau richtig groß, so wie jeder für immer sein möchte. Aber auf diese Weise bekamen wir Schwierigkeiten. Aber diese Teile konnten sogar singen. Wir können nicht mehr singen.

Sie waren diejenigen, die nicht so hart arbeiten oder ernsthaft sein mussten, und sie haben uns auf diese Weise bei Laune gehalten.

Und jetzt sind wir leer und traurig und das ist alles, was übrig ist. Nur die Funktionen, die Mutter zu sein, nur, und in der Nacht Zeit können wir klein sein.

Und manchmal fühlt es sich an, als wäre ich ein Fremder in meinem Körper. Ich tue nur das Übliche. Ich fahre mit dem Auto, aber jemand anderes ist da, oder weg, ich weiß es nicht. Ich koche nicht mehr. Dieser Teil wurde weggeschoben. Es ist nicht unsere Schuld, sie dürfen nicht mehr herauskommen, oder sie sind einfach weg, ich weiß es nicht. Das Funktionieren ist schwieriger, glaube ich. Oder vielleicht leichter, der Ehemann sagt leichter, aber das stimmt nicht. Es ist begrenzt. Mein Selbst ist es. Meinem Selbst fehlen Teile von mir, ohne die ich nicht sein kann. Ich musste funktionieren - mein ganzes Ich. Alles von mir, um zu funktionieren. Einige dieser Funktionen sind jetzt schwer zugänglich.

Auch wenn das manchmal wild und unberechenbar war und mich in Schwierigkeiten brachte, gab es Funktionen, die ich brauchte.

Manchmal kommen mir sogar Worte zu groß oder zu laut vor, dann flüstere ich lieber. Und es ist schön, wenn das Zelt aus Laken über uns liegt, wie eine große Höhle, aber eine wirklich sichere. Ich mag es, wenn es dunkel ist, ich mag es, wenn der Rest der Welt außerhalb meines Zeltes dort bleibt, draußen. Ich kann sie nicht sehen. Und hier drinnen ist nur mein Mann, und er ist groß und sicher und weich, und er lässt mich klein sein. Hier ist es sicher, klein zu sein. Manchmal ist es lustig. Wenn er uns in das Zelt mit den Laken steckt. Es fühlt sich schön an

Ich kann aber nicht die Mutter sein, wenn ich sehr klein bin. Wenn ich muss, muss ich, aber es ist schwer. Die großen Dinge sind für morgen, wenn ich groß sein kann. Die Mutter kann die großen Dinge am Morgen tun, aber im Moment mag ich es, wie sich meine Füße, mein Hund und mein Bär anfühlen, und ich will nicht groß sein. Nachts muss ich nicht groß sein.

Ich wünsche mir immer, die Kinder wären hier, wenn sie weg sind. Ich fühle mich immer so traurig und schwer, wenn sie weg sind, weil ich nicht gut genug war, als sie noch da waren. Ich wünschte so sehr, ich könnte sie vor dem Schmerz schützen.

Sie in einem sicheren Zelt wie diesem aufzubewahren, wo nichts von außen an sie herankommt, und all die schrecklichen Dinge zurückzunehmen, die ich getan oder gesagt habe, als ich ein wütenderes Ich war. Das explosivere Ich, das nicht immer das beste Mutter-Ich sein konnte, weil es nicht groß genug oder ruhig genug war. Sie ist verschwunden, glaube ich. Aber sie hatte andere Funktionen.

Ich habe mich heute geschminkt und im Spiegel sah sie so vertraut aus. Sie fühlte sich hübsch und des Lebens beraubt. Sie wollte so gerne rauskommen und spielen und Spaß haben, wie sie es früher getan hat - und sie war so traurig. Den ganzen Tag waren wir so traurig.