Confus et séparé. Qui suis-je ?

Le monde ne se sent pas en sécurité. Mes enfants ne se sentent pas à l'abri du monde. Même de moi. Je me sens figé dans la peur, un énorme poids énergétique me retient. Même mes pensées ressemblent à de la bouillie lourde lorsque cela se produit. Nous ne pouvons pas bouger, et les pensées ne peuvent même pas bouger. Elles sont juste écrasées sous une grande lourdeur.

Rien ne semble sûr. Et je suis petit. Tout le temps maintenant, je suis petit. Je sais que demain, je devrai faire de grandes choses et redevenir grand, et je pense que j'en suis capable. Je me sens si éloignée de tout. Je ne sais plus qui je suis. Quand je dois être maman, je suis maman. La plupart du temps, j'arrive très bien à le faire. Je le fais, quand c'est le moment, je le fais. C'est épuisant. Parfois, elle est frénétique et ne peut supporter aucun stress ou bruit, et elle a l'impression qu'elle pourrait exploser sur elle-même. Tout est si bruyant parfois dans la tête. Et à l'extérieur aussi. Je crie à l'intérieur et la vie est trop bruyante à l'extérieur. Le corps est submergé et il est difficile d'être une mère calme. Je déteste cela.

Et je m'écroule sous le poids, tout mon corps crie

Et j'ai besoin que mes enfants soient à l'abri du monde et même de moi. J'ai tellement peur pour eux. Qu'il leur arrive ce qui m'est arrivé.

J'ai tellement peur que le monde me fasse tellement mal. Le monde vous fera du mal. Peu de choses me semblent sûres, mais mon mari se sent en sécurité, mes chiens se sentent en sécurité, mon ours, ma couverture et le poids de mes chiens sur moi.

Je ne sais pas où je suis allée quand je suis partie. J'ai l'impression d'être partie. Je ne sais pas pourquoi je ne peux plus être une personne. Je regarde des photos de moi avant et c'est si étrange. Je sais que je ressentais des choses à l'époque. Je me sentais comme une personne. Avec une personnalité. J'étais drôle et je pouvais ressentir différentes choses. Des choses d'adulte, mais aussi des choses de jeune. Au milieu. Je me sentais vivante. Je me sentais réelle.

Je ne sais pas où je suis allée ni qui est à ma place, mais je me sens comme une coquille. Une coquille qui essaie de se frayer un chemin dans les sables mouvants pour élever ces enfants et nous protéger.

Les voitures passent et je me sens bizarre en pensant qu'elles sont toutes des personnes distinctes avec leur propre vie complexe.

Et qui suis-je dans ma vie ? Où suis-je allé ? Quand ?

Parfois, lorsque je me sens petite, je ne peux que chuchoter. J'aime être petite la nuit maintenant, la plupart du temps, parce que je n'ai plus de grandeur. Mon mari est triste parce que je ne peux pas lui faire l'amour, pas avant longtemps - plus du tout.

mais quand on est petit, on ne peut qu'être pris dans les bras, et c'est bien. On se sent en sécurité. Ce genre de contact est sûr.

Je ne sais pas pourquoi certaines de mes parties ont dû disparaître. Toutes mes parties amusantes et plus grandes, mes parties heureuses et mes parties bruyantes, libres, jolies, courageuses et heureuses n'ont plus le droit de sortir.

Je pense qu'ils ne sont pas autorisés parce que nous nous faisons du mal quand ils sortent. Il ne s'agit pas d'automutilation, mais nous sommes destructeurs et impulsifs. Nous étions trop sauvages et nous voulions nous amuser d'une manière qui nuisait au système et à la famille.

Mais nous ne sommes pas heureux sans eux.

Nous sommes tristes, vides et pris au piège et ce n'est pas juste.

Nous devons nous contenter d'avoir la mère pendant la journée et, la nuit, nous pourrons être petits.

Mais ce ne sont pas les parties amusantes ou heureuses. Les autres parties étaient aussi notre bon moi, elles étaient heureuses et amusantes et nous nous sentions adultes aussi. Mais pas trop. Ils étaient juste assez grands, comme ceux que tout le monde veut être pour toujours. Mais c'est ainsi que nous avons eu des ennuis. Mais ces parties pouvaient même chanter. Nous ne pouvons plus chanter.

Ils étaient ceux qui n'avaient pas besoin de travailler si dur ou d'être sérieux et ils nous rendaient heureux de cette façon.

Et maintenant, nous sommes vides et tristes et c'est tout ce qui reste. Juste les fonctions qui doivent être celles d'une mère, seulement, et la nuit, nous pouvons être petits.

Et j'ai parfois l'impression d'être un étranger dans mon corps. Je ne fais que suivre le mouvement. Je suis dans la voiture, mais quelqu'un d'autre est là, ou parti, je ne sais pas. Je ne cuisine plus maintenant. Cette partie a été écartée. Ce n'est pas notre faute, ils n'ont plus le droit de sortir, ou ils sont simplement partis, je ne sais pas. Je pense qu'il est plus difficile de fonctionner. Le mari dit que c'est plus facile, mais ce n'est pas vrai. C'est limité. Mon moi l'est. Il me manque des parties de moi dont je ne peux pas me passer. J'avais besoin de fonctionner - de tout moi. Tout de moi pour fonctionner. Certaines de ces fonctions sont difficiles d'accès aujourd'hui.

Même si c'était parfois sauvage et imprévisible et que cela me causait des ennuis, il y avait des fonctions dont j'avais besoin.

Parfois, même les mots me semblent trop grands ou trop forts, et j'aime mieux chuchoter. Et c'est agréable quand la tente de toile est au-dessus de nous, comme une grande grotte, mais une grotte vraiment sûre. J'aime qu'il fasse assez sombre, j'aime que le reste du monde à l'extérieur de ma tente reste là, à l'extérieur. Je ne peux pas le voir. Et à l'intérieur, il n'y a que le mari, et il est grand, sûr et doux, et il me permet d'être petite. C'est sûr d'être petite ici. C'est drôle parfois. Quand il nous met dans la tente en drap. C'est agréable

Mais je ne peux pas être la mère quand je suis toute petite. S'il le faut, je dois le faire, mais c'est difficile. Les choses importantes sont pour demain, quand je serai grande. La mère peut faire les grandes choses le matin, mais pour l'instant, j'aime la sensation de mes pieds, de mon chien et de mon ours, et je ne veux pas être grande. La nuit, je n'ai pas besoin d'être grand.

Je souhaite toujours que les enfants soient là quand ils sont partis. Je me sens toujours si triste et si lourde lorsqu'ils ne sont plus là, car je n'ai pas été assez bonne lorsqu'ils étaient là. J'aimerais tellement pouvoir les protéger de la souffrance.

Les garder dans une tente sûre comme celle-ci, où rien d'extérieur ne peut les atteindre, et reprendre toutes les choses horribles que j'ai faites ou dites quand j'étais plus en colère. La personne la plus explosive qui ne pouvait pas toujours être la meilleure des mères parce qu'elle n'était pas assez grande ou assez calme. Je crois qu'elle est partie. Mais elle avait d'autres fonctions.

Je me suis maquillée aujourd'hui et dans le miroir, elle m'a semblé si familière. Elle se sentait jolie et privée de vie. Elle voulait tellement sortir et jouer, s'amuser comme avant - et elle était si triste. Toute la journée, nous avons été si tristes.