Veintiuno

Hoy cumplo veintiuno. No es lo ideal. IMe estoy recuperando de una operación de pecho, en medio de un mal brote de síndrome del intestino irritable y dejando la medicación psiquiátrica. Pero tengo mucho amor a mi lado. 

Cuando era pequeña, mi madre me leía este cuento sobre el hada Frida. Frida era muy tímida y siempre se burlaban de ella sus amigos más extrovertidos. Un día rescató a una mariquita que se estaba ahogando, a pesar de que le aterrorizaba el agua. Me encantó esa historia. Frida aprendió que la valentía no significa no sentir miedo, sino seguir adelante a pesar de él. 

Ser valiente no es un concepto nuevo para mí. Tienes que serlo cuando estás mentalmente enfermo. Se necesita mucho para alucinar con hombres malvados alrededor de tu cama, luego levantar el culo de esa misma cama e ir a escribir tus exámenes finales. Pero dejar la medicación que ha sido mi salvavidas desde los 18 años requiere otro tipo de valentía, una que no estoy seguro de tener. 

Mi enfermedad me hace olvidar. Puedo hacer frente a todos los aspectos de la enfermedad excepto a los episodios, que me temo que volverán con más fuerza cuando deje de tomar la medicación. En un episodio, quiero saltar fuera de mi cuerpo, arrancarme toda la piel. Es una agonía electrocutante, enfermizamente exacerbada y tortuosa. Durante un episodio no hay un antes ni un después, sólo un ahora interminable. Me olvido de que sentirse mejor existe. Es como creo que debe ser el infierno, si es que el infierno existe. 

Hoy he estado hablando con mi personalidad de Niña Pequeña. A Small Girl no le apetece comer cuando está enfadada, pero si hablo con ella puedo asegurarme de que me coma algo. Preparé un sándwich de mantequilla de cacahuete y Small Girl se quejó porque no tenía trozos. Entonces entré en la espiral de que Small Girl no era "real" porque yo también prefería la mantequilla de cacahuete con trocitos (un argumento ridículo donde los haya). Pasé de sentirme cercana y conectada a mis personalidades a odiarme a mí misma por ser "asquerosamente delirante, fingir y fantasear cuando en realidad nunca he sufrido". A veces es una mierda. 

En fin, tengo que irme a la cama. Esperemos que el IBS se enfríe. No quiero pasar mi cumpleaños en el retrete.