Vingt et un

J'ai vingt et un ans aujourd'hui. Ce n'est pas idéal. IJe me remets d'une opération de la poitrine, je suis en plein milieu d'une crise de syndrome de l'intestin irritable et je suis en train de me sevrer de médicaments psychiatriques. Mais j'ai tellement d'amour à mes côtés. 

Quand j'étais petite, ma mère me lisait l'histoire de la fée Frida. Frida était très timide et ses amis plus extravertis se moquaient toujours d'elle. Un jour, elle a sauvé une coccinelle qui se noyait, alors qu'elle était terrifiée par l'eau. J'ai adoré cette histoire. Frida a appris que la bravoure ne consiste pas à ne pas ressentir la peur, mais à persévérer malgré elle. 

Être courageux n'est pas un concept nouveau pour moi. Il faut l'être quand on est malade mental. Il faut beaucoup de courage pour halluciner des hommes maléfiques autour de son lit, puis se lever de ce même lit et aller passer ses examens de fin d'année. Mais arrêter les médicaments qui ont été ma bouée de sauvetage depuis que j'ai 18 ans demande un autre type de courage, un courage que je ne suis pas sûr d'avoir. 

Ma maladie me fait oublier. Je peux faire face à tous les aspects de la maladie, sauf aux épisodes, qui, je le crains, reviendront en force une fois que j'aurai cessé de prendre mes médicaments. Lors d'un épisode, j'ai envie de sauter hors de mon corps, de m'arracher toute la peau. C'est une agonie électrocutante, écoeurante et torturante. Pendant un épisode, il n'y a pas d'avant ni d'après, il n'y a que l'infini maintenant. J'oublie que se sentir mieux existe. C'est ce à quoi je crois que l'enfer doit ressembler, si l'enfer existe. 

Aujourd'hui, j'ai parlé à la personnalité de ma petite fille. Petite Fille n'a que peu ou pas d'intérêt à manger lorsqu'elle est contrariée, mais si j'en parle avec elle, je peux m'assurer qu'un peu de nourriture entre dans mon corps. J'ai préparé un sandwich au beurre de cacahuètes et Petite Fille s'est plainte parce qu'il n'était pas en morceaux. Je me suis alors mise à penser que Small Girl n'était pas "vraie" parce que je préférais moi aussi le beurre de cacahuètes en morceaux (un argument ridicule s'il en est). Je suis passée d'un sentiment de proximité et de connexion avec mes personnalités à une haine de moi-même pour être "dégoûtante et délirante, simulant et fantasmant alors que je n'ai jamais réellement souffert". C'est parfois de la pure merde. 

Quoi qu'il en soit, il faut que j'aille me coucher. J'espère que le syndrome de l'intestin irritable se calmera. Je ne veux pas passer mon anniversaire dans les toilettes.