Einundzwanzig

Ich bin heute einundzwanzig. Das ist nicht ideal. IIch erhole mich gerade von einer Brustoperation, bin mitten in einem schlimmen Anfall von Reizdarmsyndrom und muss meine Psychopharmaka absetzen. Aber ich habe so viel Liebe an meiner Seite. 

Als ich klein war, hat mir meine Mutter immer die Geschichte von Frida, der Fee, vorgelesen. Frida war sehr schüchtern und wurde von ihren aufgeschlosseneren Freunden immer verspottet. Eines Tages rettete sie einen ertrinkenden Marienkäfer, obwohl sie sich vor Wasser fürchtete. Ich habe diese Geschichte geliebt. Frida lernte, dass Tapferkeit nicht bedeutet, keine Angst zu haben, sondern trotz der Angst weiterzumachen. 

Mutig zu sein, ist kein neues Konzept für mich. Das muss man auch sein, wenn man psychisch krank ist. Es gehört viel dazu, sich böse Männer vorzustellen, die um dein Bett herumstehen, und dann deinen Hintern aus dem Bett zu bewegen, um deine Abschlussprüfungen zu schreiben. Aber die Medikamente abzusetzen, die mein Rettungsanker waren, seit ich 18 war, erfordert eine andere Art von Mut, von der ich nicht weiß, ob ich sie habe. 

Meine Krankheit lässt mich vergessen. Ich kann mit allen Aspekten umgehen, außer mit den Episoden, von denen ich befürchte, dass sie mit aller Macht zurückkehren werden, sobald ich meine Medikamente abgesetzt habe. In einer Episode möchte ich aus meinem Körper springen und mir die Haut vom Leib reißen. Es ist eine elektrisierende, ekelerregende, quälende Qual. Während einer Episode gibt es kein Vorher und kein Nachher, nur das endlose Jetzt. Ich vergesse, dass es ein besseres Gefühl gibt. Ich glaube, so muss die Hölle sein, wenn es sie gibt. 

Heute habe ich mit meiner Persönlichkeit Small Girl gesprochen. Small Girl hat wenig bis gar kein Interesse am Essen, wenn sie aufgeregt ist, aber wenn ich mit ihr darüber spreche, kann ich dafür sorgen, dass ich etwas zu essen bekomme. Ich habe mir ein Erdnussbuttersandwich gemacht, und Small Girl hat sich beschwert, weil es nicht die stückige Variante war. Dann geriet ich in eine Spirale, dass Kleinmädchen nicht 'echt' sei, weil auch ich stückige Erdnussbutter bevorzuge (ein lächerliches Argument, wenn es je eines gab). Ich schwanke zwischen dem Gefühl, meinen Persönlichkeiten nahe zu sein und mit ihnen verbunden zu sein, und dem Hass auf mich selbst, weil ich "ekelhaft wahnhaft bin, etwas vortäusche und phantasiere, obwohl ich nie wirklich gelitten habe". Manchmal ist es einfach scheiße. 

Wie auch immer, ich muss ins Bett gehen. Hoffentlich beruhigt mich das Reizdarmsyndrom. Ich will meinen Geburtstag nicht auf der Toilette verbringen.