Hoje tenho vinte e um anos. Não é o ideal. IEstou a recuperar de uma cirurgia ao peito, a meio de um grave ataque de SII e a deixar de tomar medicação psiquiátrica. Mas tenho tanto amor do meu lado.
Quando eu era pequena, a minha mãe costumava ler-me esta história sobre a fada Frida. A Frida era muito tímida e estava sempre a ser gozada pelos seus amigos mais extrovertidos. Um dia, salvou uma joaninha que se estava a afogar, apesar de ter pavor da água. Adorei essa história. A Frida aprendeu que a coragem não significa não sentir medo, mas sim continuar apesar dele.
Ser corajoso não é um conceito novo para mim. É preciso sê-lo quando se é doente mental. É preciso muito para alucinar com homens maus à volta da nossa cama, depois levantar o rabo dessa mesma cama e ir fazer os exames finais. Mas deixar de tomar a medicação que tem sido a minha tábua de salvação desde os 18 anos requer um tipo diferente de coragem, que não sei se tenho.
A minha doença faz-me esquecer. Consigo lidar com todos os aspectos da doença, exceto com os episódios, que receio que voltem com força quando deixar de tomar a medicação. Num episódio, apetece-me saltar para fora do meu corpo, arrancar toda a minha pele. É uma agonia electrocutante, doentia e torturante. Durante um episódio não há antes nem depois, apenas o interminável agora. Esqueço-me que sentir-me melhor existe. É como eu acho que deve ser o inferno, se é que o inferno existe.
Hoje estava a falar com a minha personalidade de menina pequena. A Pequena Rapariga tem pouco ou nenhum interesse em comer quando está aborrecida, mas se eu falar com ela, posso garantir que alguma comida entra no meu corpo. Fiz uma sanduíche de manteiga de amendoim e a Pequena Rapariga estava a queixar-se porque não era do tipo com pedaços. Depois entrei numa espiral de que a Rapariga Pequena não era "verdadeira" porque eu também preferia manteiga de amendoim com pedaços (um argumento ridículo, se é que alguma vez existiu). Passei de me sentir próxima e ligada às minhas personalidades para me odiar por ser "repugnantemente delirante, fingir e fantasiar quando nunca sofri realmente". Por vezes é uma merda.
De qualquer forma, preciso de ir para a cama. Espero que a SII arrefeça. Não quero passar o meu aniversário na sanita.
Feliz 21º aniversário! As mudanças de medicamentos psiquiátricos são uma treta - espero que estejas a fazer isto sob os cuidados de um médico e que estejas a mudar para outra coisa que funcione para ti. <3
Obrigado, Saoirse. Como é que se diz o teu nome? É lindo 🙂
https://www.dissociative.cafe/knowledge-base/q-how-the-heck-do-you-pronounce-saoirse/
🙂
Feliz aniversário!
Espero que tudo corra bem com a situação da mudança de medicamentos. É bom que te certifiques de que estás, pelo menos, a alimentar o teu corpo. Cada pedacinho de cuidado próprio conta e ajuda. Consigo identificar-me com o facto de me identificar como Plural, e não és a única a questionar o teu sentido de "eu". Aguenta firme, espero que não fiques presa no trono de porcelana no teu aniversário.
Obrigada Flusterette. Estou muito feliz por ter encontrado este sítio!