(inserte una variedad de ruidos de Alexei estresado)

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Hoy estoy al frente. Que NO es lo que quiero, por varias razones.

En primer lugar, hoy es el día de terapia de nuestro sistema.

Quizás sorprendente para algunos, el que yo no quiera enfrentarme (especialmente en terapia) hoy NO se debe a que esté huyendo de mis propias cosas en las que necesito trabajar... al menos, no conscientemente, como la mayoría de las veces.

No.

Hoy no quiero ir a terapia porque soy el imbécil que impide que los demás reciban la ayuda que necesitan. No todo es intencionado. Hasta hace unos meses, suprimía COMPLETAMENTE a los alters que tienen ciertos "recuerdos" que están en proceso de ser ordenados un poco más [la prueba de ADN ha sido enviada, y veremos qué pasa a partir de aquí]. Sigo suprimiéndolos inconscientemente, porque sus "recuerdos" me aterrorizan.

Con esa situación, me aterra tanto tener razón como equivocarme. Y al tratarse de un sistema, es inevitable que se produzcan ambos resultados [que unos acierten y otros se equivoquen]... pero hasta que no tengamos más información, sinceramente, no podemos asegurarlo. Personalmente sigo creyendo que esta tontería de que de alguna manera nos sacaron de Francia cuando teníamos entre 1 y 2 años es una fantasía escapista. ¿Sé de dónde coño sacamos algunos de los detalles extrañamente específicos sobre un barrio residencial concreto? Concretamente, no. Pero se me ocurren un montón de posibilidades de cómo... puede han ocurrido.

Pensar en ser un niño robado o desplazado y adoptado internacionalmente me aterroriza. Me provoca sentimientos de fracaso. De dolor. De dolor. [Algunos en mi sistema utilizarían esto como una oportunidad para compartir que tuve una experiencia emdr que me trajo recuerdos de "ser culpable" por haber sido separada de nuestra familia... pero yo personalmente todavía puedo explicar esto como un momento en el que realmente pudimos haber sido separados de nuestra familia. Y puede que incluso en el contexto de que yo me alejara o algo así. Pero que los niños se alejen y se separen brevemente de la familia en un entorno abarrotado es, sinceramente, algo muy común. Así que esto no me parece tan "clavo en el ataúd" como a otras personas de mi sistema].

Pero ni siquiera es la supresión de alteres lo que me preocupa hoy. No... a partir de ayer, me di cuenta de que también he estado suprimiendo otros alters también.

Alters que necesitan ayuda. Que... me aterrorizan en otro aspecto.

No quiero entrar en detalles hasta después de comentarlo con nuestro terapeuta. Lo que más odio es el hecho de que conozca no será la primera vez que les planteamos algunas de nuestras sospechas. Creo que incluso es la tercera o cuarta vez... pero ¿quién sabe con la amnesia y todo eso?

La vez que me acordé de hablar con ellos sobre estas sospechas, pude tranquilizarme diciendo que no, que esas sospechas no parecían cubrir las cosas de las que yo personalmente era consciente, así que me encogí de hombros. Pero debería haberme dado cuenta de que no sentí alivio ni tranquilidad en el asunto... simplemente me quedé en plan "vaya, eso no se parece a lo que sé actualmente" y siendo el brillante [sarcasmo] alter soy, se me olvidó por completo / ignorado / no pensar en comprobar en los alters que realmente estaban experimentando las cosas????

"Bueno, ¿cómo se las ha arreglado para hacerlo inconscientemente?", se preguntará.

Puede que no lo sepa con 100% certeza [bc no he tenido tiempo ni motivación para estudiar a fondo exactamente cómo cada cerebro individual con DID maneja tales cosas...incluso si tal tarea de investigación fuera capaz de llevarse a cabo], pero tengo una teoría (una SISTEMA teoría - Gabriel)

Sinceramente, creo que fue PORQUE ya los estaba reprimiendo. Las experiencias que tienen estos alteradores hacen que mi cerebro "necesita tener un plan para todo y cualquier cosa" vaya a toda marcha, y dispara mi ansiedad y el estrés acerca de estar a punto de funcionar "como una persona normal" y cuidar de la parte de nuestro sistema de responsabilidades en nuestra vida... y así los "desconecté".

Con la simbología del mundo interior, esta acción se volvió un poco más intensa. Atrapé a muchos alters en diversos recipientes, desde ataúdes hasta vainas llenas de ámbar líquido. Y mientras estaban escondidos así, estas experiencias sobre todo atenuado. Definitivamente lo suficiente para que no nos demos cuenta... o al menos lo suficiente para que la amnesia y la disociación nos hagan olvidar si nos hizo aviso.

De todos modos, estos alters estaban hablando de algunas de sus experiencias a lo largo de nuestra vida con nuestra esposa/pareja-sistema poco antes de que ellos (pareja-sistema) tuvieran terapia. Lo que no esperaba era que volvieran de la terapia y dijeran algo así como "así que... es EXTREMADAMENTE IMPORTANTE que le cuentes estas cosas a tu terapeuta mañana [ahora hoy]".

Obviamente, no me molesta que hablaran de la conversación con su terapeuta. Fue un gran caos para mí, pensar que las experiencias eran sólo "partes aterradoras del D.I.D.", sólo para que el sistema de nuestra esposa fuera como "no... eso no es algo que hayamos experimentado, ni suena neuro-típico". Con lo extraño de los temas que sacamos a colación, y el hecho de que somos una parte importante de su vida, tiene mucho sentido que sacaran la conversación en su terapia de ayer...

Pero por todo lo que les he oído decir sobre su terapeuta, no estaba preparada para que dijeran lo mucho que su terapeuta insistió en sacar el tema con nuestro terapeuta hoy. En la hora aproximada que estuvieron fuera de la terapia, ya habíamos podido volver a hablar de "ja, ja... partes divertidas, estresantes y aterradoras del trastorno por déficit de atención con hiperactividad".

Honestamente, siento que la idea de hablar de todo esto en la terapia de hoy es tonta e innecesaria. [Pero quiero hacer hincapié en lo extraña y surrealista que me parece la situación en este momento. Es como si nuestro cerebro, y especialmente "mi parte" de él, estuviera haciendo todo lo posible para ocultar estas cosas y hacernos olvidar que existen].

A menos que los alters realmente se enfrenten, o que realmente VEAMOS los recuerdos donde ocurrieron estas experiencias [en lugar de un breve vistazo antes de seguir adelante], se siente como si todo fuera sólo una historia. A mí me parece incluso menos importante y digno de reconocimiento que los estúpidos "recuerdos" franceses, aunque en el momento sea mucho MÁS angustioso.

De hecho, acabo de enviar un mensaje de texto a nuestro terapeuta [estoy jodidamente contenta de que lo permitan], para decirle que Break y yo necesitamos específicamente que NO se nos permita hacer nuestra cosa de "evadir lo grande/miedoso y hablar de cualquier otra cosa bajo el sol" que ambos tenemos la habilidad de hacer cuando cualquiera de nosotros está locamente estresado por cierto tipo de cosas.

Odiaremos haberlo hecho cuando llegue el momento de la terapia. Es probable que incluso nos riñamos unas cuantas veces de aquí a entonces. Porque si no hubiéramos avisado a nuestro terapeuta, podríamos haber... con éxito pospuso todo esto hasta algún nebuloso momento futuro.

Si sólo hubiera sido Break, tal vez así habría procedido todavía. Sin embargo, no suelen acordarse de pensar en la situación completa. Al fin y al cabo, es muy probable que cuando lleguen a casa del trabajo, nuestra mujer/pareja-sistema nos pregunte por la terapia y por cómo fue sacar el tema.

Y no quiero decepcionarles y preocuparles diciendo que no hemos hablado de ello. [Sé que sería mucho más preocupante... pero yo mismo lo consideraría un fracaso y una decepción, ya que mi primer objetivo en la vida tiende a ser "asegurarnos de que nuestra esposa/pareja tenga que preocuparse lo menos posible"].

...bla. Sinceramente, odio un poco el hecho de que para lograr mis objetivos de verdad, tengo que... cuidarme. Cuidarme. Hablar con el terapeuta y la gente del médico sobre cosas como lo que tenemos que hacer hoy. Otras cosas por el estilo que prefiero dejar de lado "para centrarme más en ellas".

Es jodidamente raro ser tan importante y necesario para alguien que me importa tanto que necesita que me cuide para poder ayudarle mejor. Eso... no es algo a lo que esté acostumbrado [lo que honestamente dice mucho, pero ya tengo docenas de hierros en el fuego, así que voy a ignorar ESA por un poco más de tiempo].

Una cosa cada vez.

Y lo de hoy es la máxima prioridad actual.

-Alexei

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musa
hace 2 meses

Jess aquí. Definitivamente siento lo de "posponerlo para que mañana sea problema de Jess". Me alegro de que enviaras ese mensaje a tu terapeuta para intentar mantenerte responsable. Entiendo que los otros alters también tengan recuerdos aterradores a los que no quieres enfrentarte. Hasta la fecha, muchos de los recuerdos de los traumatizados son una gran caja de Nope para mí.

El problema de ser un alter fronting (conmigo al menos) es que dudo que pudiera hacer frente al fronting si recordara con claridad esos recuerdos, pero al mismo tiempo, gracias a mucha integración, esos recuerdos se vuelven un poco menos borrosos con cada uno. Sinceramente, me aterroriza la idea de que una mayor integración me rompería de nuevo, así que lo evito con la idea de que "no tener una personalidad completa está bien, es lo suficientemente sano, estoy bien, estamos bien -risa un poco histérica-, está bien". .-.

Pero te doy un gran abrazo y espero que la terapia haya ido bien y que puedas sanar. Puede dar miedo, pero a veces cuando miramos atrás con cierta distancia, nos da menos miedo y nos ayuda a sanar. Somos más fuertes por nuestras experiencias. 🫶🏻

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